Desde mi azotea

Querida Andrea

2011-07-05T13:38:00.001+02:00

Hoy, ahora, me he despertado. Y en mitad de pensamientos oscuros de inicios de vigilia me ha sacudido un pensamiento que se transformará en esto. Son las 5:30 am.

Si no me equivoco ahora mismo estás muy lejos. Puede que esa sea una razón por la que haga esto o puede que no, pero salió de mi cabeza como un torrente de cosas que quería decirte y que no podía quedarme adentro.

La cuestión es que quizá me haya cansado un poco. Pero para no liar, creo que empezaré desde el principio.

Si no me equivoqué entonces esto comenzó la tarde de la semana de hogueras de hace ya seis años (creo) en la que te vi paseando con chicas que no recuerdo, camino de ver el monumento de la punta. En ese momento me fijé en ti. No sabía quien eras. Indagué vagamente para ver si lo averiguaba pero había demasiada distancia entre nosotros y lo dejé pasar. Ese mismo verano, volviendo de algún lugar, solo, pasé por debajo de tu ventana. Sé que era tu ventana porque no sé por qué, sentí que me miraban y al echar la vista hacia arriba te vi mirándome como me iba.

Como sabes eso desembocó en una charla a través de mi otro messenger que luego derivó en una quedada en febrero del siguiente año para conocernos. Era el cumple de alguien y me quisiste hacer la rula. Pero bueno, creo que esa parte más o menos la conoces. Entonces comenzamos a hablar, nos hicimos amigos y teníamos conversaciones de vez en cuando en las que podíamos hablar de cualquier cosa y en la que descubrimos que habíamos nacido el mismo día. Creo que dijiste algo así como: "¡lo sabía!". Y así pasaron los años.

Durante ese proceso no pasó nada especial, en el sentido de que bueno, estabas ahí y empecé a querer quedar contigo, pero era un interés que era meramente de amistad y curiosidad. Seguíamos contando nuestras experiencias, tú tuviste las tuyas y yo a Ali. Justo cuando llevábamos un par de meses con nuestro tonteo se te ocurrió decirme que tú y yo éramos como Isabella y David, de El juego del ángel. Una relación en la que ella está perdidamente enamorada de él mientras David la ve como a una hermana.

Después de un año de una relación bastante inestable Ali terminó yéndose con Enrique como bien recordarás. Bueno, lo que pasó en realidad fue que en enero le dije que no quería seguir con ella, porque, por desgracia, no la quería. Soy un inútil sentimental. Después seguimos viéndonos y quedando, como si nada hubiera pasado hasta que en algún momento del verano del 2009 le dije que me gustabas y ella pensó (y con razón) que debía terminar con lo que teníamos. Después de cinco párrafos acabo de acordarme de que me diste un abrazo como si te alegraras de verme en el tropic por esas fechas.

Justo un mes después, en septiembre, nosotros al fin, quedamos. Después de unos tres años logré que los astros se alinearan, que quisieras quedar, que pudieras y que al final, pasara. Costó. Aquella tarde tenía, como supiste, tres planes. El primero era el normal, quedar para tomar algo en algún sitio. El segundo era ir a alguna playa a tomar unas cerves que llevaba en el maletero y el tercero era ir a patinar sobre hielo. Como no teníamos mucho tiempo y tampoco quería tirarme a la piscina, acordamos el primero, que no implicaba desvelar nada.

Por un lado, ocurrió que lo pasé genial, que sentí que me hacías gracia y que sonreía aunque no dijeras nada. Eso, créeme no me pasa muy a menudo. Hasta entonces lo que había sentido no era nada comparado con lo que estaba empezando a sentir. Me llegué a convencer sin tener que hacerlo, de que quería estar contigo.

Por otro lado me dijiste lo de Ali y su carta. La vi como un desahogo como este (que por cierto, no te gustó porque creías que era fachada), pero por otro lado pensé que lo que Ali estaba haciendo era venderme de la mejor manera ante ti. Como me dijiste que no le comentara nada, nunca lo sabremos. Al mismo tiempo me llegó el rumor de que había gente que pensaba que tú y yo nos habíamos liado. Nunca entendí muy bien de donde podía salir ese pensamiento, dado que la única vez que hemos estado solos fue precisamente el día de la tetería.

Tras aquel día seguimos hablando por el messenger como si nada. En realidad hubo un cambio, ligero y quizá ni siquiera existió tal cambio. Empezamos a tener conversaciones de calidad, hasta que llegó el día de las canciones. Te dije que me gustaría poder dedicar Small town - Pearl jam a alguien porque decía eso de “I just want to scream, Hello! y tú dijiste que la pusiera por ti, me diste esa razón para ponerla, pero no lo hice, porque pensé que el mensaje no encajaba en ese momento. Después la conversación terminó en un "¿Qué canción somos?". Yo, siguiendo como mi etapa de Pearl Jam sugerí que éramos Courdory y tú dijiste que en realidad nuestra relación era Qué te diría de Carlos Chauen. En aquel momento escuché la canción una y otra vez queriendo saber qué leches querías decirme. Fue justo ahí cuando surgió la Teoría de la magnificencia.

No sabía que estaba pasando en ese momento pero al cabo de unos días te fuiste a Murcia y entonces toda la relación saltó por los aires. Además pasó algo que no había pasado nunca, que fue que por primera y única vez me mandaste un sms. Mientras tú, no sé por qué razón, pensabas que me seguía gustando Ali. Si lo recuerdas insinué que os caíais mal. Ahora sabes por qué pensé que tú le caías mal a ella. Nunca supe bien si lo decías porque lo pensabas de verdad o por echar balones fuera.

Pero como ya digo, la relación que teníamos, fuera cual fuere, se desvaneció.
A lo largo de estos dos años no ha pasado nada relevante, nos hemos visto poquito, casi nada, pero enseguida nos hemos puesto más o menos al día. Hasta hace un par de meses en el que nos vimos en los pubs de arriba y me preguntaste por Nadia ¿? Jaja. Aquel día, fuiste tú la que me dijiste de quedar, cosa que no me resultó fácil de rechazar. Pero por alguna extraña razón que no quiero saber al final no cuajó el asunto.

Por último (del relato de los hechos) llegamos al primer día que te vi en la biblioteca. Fue cuando me dijiste que te ibas a Australia dos meses. Cogí mis cosas y me senté por ahí, porque estaba con una amiga. No sé si eso te sentaría bien, mal o te dio igual. El caso es que después, en esos días en los que coincidimos en la biblio tú no me saludaste ni una sola vez. Tampoco sé si por lo empanada que eres o qué. Reconocerte que eso me sentó fatal en aquel momento.

Ahora mismo la situación es más o menos de indiferencia. Me refiero a que no estoy pensando en ti porque casi me has obligado a hacerlo. Por otro es que ando muy liado comiéndome la cabeza con viejas batallas y no me da tiempo a que me duelas.

Esto es lo que ha pasado y ahora viene la reflexión final:

Durante todo el tiempo que nos hemos conocido ha existido siempre la duda. Primero de saber qué pensabas de mí y de si en algún momento habrías sentido algo. Recuerdo una actualización del fotolog que le dediqué a Nadia en la que tú pusiste algo así como: "Ojalá alguien me dedicara esas palabras". En realidad, después de quedar, te envié unas cuantas entradas que iban sobre ti y sobre lo erróneo que fue que me dieras la oportunidad de conocerte. En ese momento Courdory tenía más sentido que nunca.

La segunda no ha sido una duda, sino un miedo. Miedo a ser rechazado y a perder la amistad que hemos tenido. Creo que nunca ha existido nadie que me haya dado más miedo que tú, tenía verdadero pavor a que supieras que me gustabas y se juntaban esos dos pánicos. No quería ser rechazado y a la vez perderte. Con el tiempo me he terminado dando cuenta de que esta amistad no era la que tenía esas "conversaciones de calidad", con ello no quiero decir que no quiera mantenerla, pero quizá sí que he perdido ese miedo. Sobre el primero de ellos no sé, puede que me haya cansado de tener que esconder mis sentimientos por ti durante tanto tiempo y ahora quiera gastarlos en guardar los que siento por otra. Quizá me sigas teniendo comiendo de tu mano hasta que llegue otra Nadia u otra Andrea, no lo sé.

Cuando leas esto no sé lo que pasará. Si lo ignorarás, si harás como que lo ignoras o a saber. Solo me gustaría que, al menos, me digas si cuando te vea tengo que mirar para otro lado o hacer como si no pasara nunca nada y saludarte como hasta ahora.

Espero que pases un feliz invierno. De verdad.

Un beso. Yo.

Historia de un martes y trece

2009-01-13T23:59:00.000+01:00

Creía que nunca sería temeroso con los martes y trece, hubo días en los que incluso me aventuré a cruzar por debajo de alguna escalera y nada pareció cambiar. Tiene que ver con haber nacido un trece, se le pierde el miedo al número.

Supongo que hay cosas que pasan porque tienen que pasar, a veces parece que todo sucede por una razón aunque nunca sepamos a ciencia cierta qué razón es esa hasta que es demasiado tarde (para bien o para mal).

Y hoy ha sido un martes y trece no malo, no ha habido ninguna catástrofe, no ha saltado ninguna de mis piernas por los aires, pero renuncio a soñar por no encontrar a cierta persona navegando en aguas de Morfeo. No sé a qué sonará, pero en ocasiones es necesario renunciar a los sueños por algo de bienestar. Pero siendo hoy el día que es, he tenido la mala suerte de encontrármela, qué de coincidencias se tienen que haber dado para que ese pseudo-encuentro tuviera lugar… el sino es caprichoso. Tal vez esto quiera decir que debo dejar de estudiar, porque empiezan los exámenes y lo que menos me hace falta es inestabilidad o puede que haya sido un toque de atención al estilo “eh Rafa, tranquilo, esto ya está superado”. Es temprano para decirlo.

Pero creo que está claro que más o menos, esta lejanía nos ha hecho bien, hemos soltado lastre, quizás ahora aprendamos a amar cada uno a quien quiera, aunque eso nos lleve un tiempo. Quizás nos hagamos más fuertes a base de palos, intentando olvidar una y otra vez todo este tiempo, que, seamos sinceros, no ha sido poco. Pero para mí no está todo acabado, nunca lo ha estado, sólo que ambos somos, reconozcámoslo, demasiado cabezones. O puede ser que en realidad todo esto no te importe en absoluto, de lo cual me alegro, porque también formará parte de eso de aprender a amar otra vez.

Una vez tuve un sueño despierto, uno en el que pasaba algo parecido a lo de hoy, sólo que más serio, con más conciencia el uno del otro, sabíamos que pasaríamos muy cerca, que si quisiéramos nuestros brazos se rozarían como si se tratase de dos extraños despistados, y en ese breve instante en el que nuestros cuerpos compartían apenas un metro cuadrado yo daba mi brazo a torcer y decía: “te echo de menos” y antes de darme cuenta ya tenía una respuesta “y yo también”.

PS: Es curioso que justamente esta mañana me haya encontrado esa nube. Cada uno que la vea como quiera. A mí me parece curioso, como si fuera una señal.

Algo parecido a un mal sueño

2008-10-29T20:57:00.000+01:00

Esto es un sueño que tuvo lugar en un ambiente inexistente, donde nuestros cuerpos vivían firmemente en un espacio puro, sin cielos azules ni suelo que sustentase nuestros pasos iluminados por una impoluta luz blanca sin origen.

Allí estábamos, porque esos éramos tú y yo. Murmuraban mis pensamientos lo mucho que te odiaba, lo inútiles que resultarían tus palabras si intentabas argumentar una disculpa, era totalmente imposible que alguna palabra tuya pudiera subyugarme, porque yo era puro odio y el perdón era la más noble de las utopías.

Empezaste a susurrar tímidamente, creyendo que el único remedio ante la presencia del silencio era la proximidad de nuestros cuerpos. Apareció en tus palabras una divagación absurda y empeñada en evitar problemas con la acústica redujiste las distancias. La dialéctica comenzó a tener sentido, porque pude oírte susurrar un dulce: “yo…”

Sólo fue un suave roce con tus labios rosados, jamás nadie podría catalogar aquello como un beso, pero volviste a hacer que no quisiera otra cosa, y ahora debo ser el único tonto que maldice sus sueños, el único que desea que nunca se hagan realidad.

Como una casa

2008-08-24T21:45:00.000+02:00

Están siendo días de no parar por casa, de no dejar al cerebro pensar, de huir de aquí y de todas partes, de no aparecer por ningún sitio. Pero si saliera sería para pensar en lo mismo, para darle mil vueltas a la situación. Da igual lo que haga, lo que intente, una y otra vez la misma sensación. Ver la tele, jugar al fútbol, escuchar música. Es de esas veces que sólo oyes a tu cerebro pensar, como cuando necesitas que todo esté en calma para escucharlo, pero sin querer hacerlo.

Alguien dijo no hace mucho tiempo que era patético. No me importó en absoluto porque por suerte tengo un buen ego y considero que hago bastantes cosas bien, y sí, aunque tenga defectos de un ser patético los he conocido peores y con características patéticas más acentuadas.

Joder, pero no me había dado cuenta hasta ayer de lo patético que era. De como llevo tres años haciendo el gilipollas y tragando mierda (porque una cosa es comerla y otra tragarla) y yo sin saberlo ahí, traga que te traga.

Hay muchas cosas en el mundo que no soporto, muchísimas, soy un quejica. Pero si hay algo que odio de verdad es que me mientan, y me han mentido en plan: "toma imbécil este trozo de mierda es para ti, cómetelo con patatas y después húndete en él".

No por decírmelo lo soy, pero ahora lo sé, soy patético.

Y esta mierda enorme, es para ti.

Como tantos...

2008-06-15T19:40:00.000+02:00

Aparece. Ahí está, impávida. No busca, no se esconde, observa. Se deleita con su propio caminar, con su vaivén. Sujeta sus caderas, se transforma en el arpa que siempre quiero tocar. Se tuerce y ella sola se mece.

En un instante la encuentro nadando en mi herrumbre. No lo parece, pero me mira con los ojos casi cerrados, y se acerca como una confidente, como si hubiera algo que decirme al oído. Pero se equivoca y sus labios acaban chocando con los míos.

Se aparta y se le escapa una sonrisa. Vuelvo a caer y pienso que me he convertido en el extraño hombre-objeto, listo para la conversión en trofeo. Pero se aparta, me mira y me besa. Se aparta, me mira y me besa. Se aparta, me mira y… se muerde el labio.

No lo supe, pero era la primera vez que me sentía deseado.

Ahora no dejo de buscar otra mujer que se muerda por mí, ni de intentar que vuelvas a ser la dueña de mis palabras.

Rojo, azul y verde

2007-10-22T19:32:00.000+02:00

Estoy exprimido.

Podría extenderme en líneas expresando qué siento cuando estoy contigo o qué eres para mí. Pero pienso para mis adentros ¿Para qué?

Ahora un llanto no me sirve de nada. Ni unas palabras que me digan que me echan de menos.

Soy un insólito hombre de acción al que le tienen que demostrar el movimiento andando. De los que piensan que un beso echa más de menos que esas palabras llegando a unos oídos.

Mi problema es que ya no sé a lo que no te atreves, y miras mis labios aun cuando estoy callado, como si quisieras que fueran tuyos, pero me despierto yo sólo recordándome que son unas equívocas sensaciones mías ¿Verdad?

Y me doy cuenta que significas muchas cosas que yo no entiendo. Que cuando te tengo delante creo que es sencillo atraparte, abarcar tu cuerpo con mis manos, hacer que nunca más te escapes…

Pero te escurres, te marchas, y con un adiós haces que se colapsen todos mis sentidos.

Desenchanteur

2007-08-15T18:07:00.000+02:00

Reposo tristemente en mi cuaderno por no tener a nadie a quien entregar esta tristeza.

Y es que es tristemente triste carecer de sentimientos galopantes en el corazón.

Es triste poseer el gusto sensible y no encontrar más que labios insípidos endulzados con sueños borrosos.

Es triste, tristísimo, tener un corazón tan caprichoso, autómata, amante de sus propios caprichos, celoso de sus imposibles.

Pero si hay algo que me resulta triste, muy triste, es que cuando lees algo parecido a esto y sueltas la lagrimilla, no tienes cojones a decirme que me echas de menos y que no es cuestión de distancias.

Al costado

2007-06-12T22:00:00.000+02:00

Hay veces que sueño que es año bisiesto y tengo un día más para alcanzarte.

Si. Me superas. Ni sufro ni lloro, porque no es dolor ni pena lo que siento. Se me escapa un suspiro del corazón, un pedazo que ya no quiere estar dentro.

Ni es risa ni prisa del saber que no te tengo. Es la astucia del tonto que maneja las palabras, el sibarita virtuoso que convierte una plegaria en un rezo ponzoñoso.

¿Eres portadora de un recuerdo? ¿O has machacado mi impureza con retratos de inocencia del destino?

Es cuando me siento sosegado bajo el cielo mortecino cuando oigo de tus gestos una exhalación. Y es que eso es todo lo que tienes que decir.

Unos ojos, una sonrisa y un silencio.

A deshora

2007-02-14T00:19:00.000+01:00

Mis recuerdos están empeñados en disfrazarse de sentimientos.

Cada día desde aquel día, era una batalla perdida. Un intento en vano de ganar terreno en tu cenagoso corazón.

Al principio los dos sabíamos qué cartas estábamos jugando, tú tenias un as en la manga y yo un full de corazones.

Tú sabías mantenerme a raya con un simple “No”, pero yo iba en plan kamikaze, dejándome la vida en cada intento para lograr algo que por fin se ha disuelto, aunque sabes que no soy partidario de desarraigarme de sentimientos.

Sé que hubo momentos en los que querías darme algo más que abrazos con los ojos entornados. Momentos en los que decidiste ser cobarde, una faceta tuya que hasta ese instante no conocía. ¿Sabes? Me pregunto si algún día, desde aquel día, te has arrepentido de no asaltarme con dulzura para robarme cosas que aún eran tuyas.

Hay ahora algo en mí que anhela algo de ti. Hay quien sugiere que guardo receloso un palpitante sentimiento que no se extinguirá. Yo, observo que hay un vivo recuerdo de momentos mágicos instalados en el sofá de mi retina, que ponen, al sugerir tu presencia, mi mundo patas arriba, pero ya no veo señales en nada de lo que me dices.

He empezado a escribir una antología: De lo que estando sin mí tú te pierdes cada día.

Me he propuesto terminarla, pero no depende de mí que ésta sea una obra inconclusa.

PS: Perdón que no escriba con tanta asiduidad, pero hace tiempo que no me deja ninguna chica, y mucho más que no me enamoro (aunque parezca lo contrario). Besos a quien me anima a que no deje de hacerlo. Hasta la próxima.

El folio de las palabras perdidas

2006-11-29T23:43:00.000+01:00

Te he regalado cosas… muchas cosas.
Te he regalado palabras… muchísimas palabras.
Te he regalado frases, cartas enteras llenas de ellas, que han servido para que salpicaran lágrimas en tu corazón sin encontrar más razón que las palabras.
Las palabras eran la prueba tangible de mis males. La lucha infructuosa de la dolencia de no poder tenerte.

Ahora sufro una incipiente sensación de no quererte, como si mis palabras y promesas se hubieran disipado, como si mi lucha constante hubiera sido una victoria donde yo pongo los muertos.

Mi lucha ahora consiste en saber si pondría otra vez mis palabras sobre el papel, pero me temo que hace algún tiempo que derrame la última gota de tinta de mis venas, por ti.

Me duele, pero ahora ando a favor del viento.

Para Andrea

2006-11-08T22:53:00.000+01:00

Este es uno de esos post que escribo en los spaces del messenger. Ya sabeis que no me gusta escribir lo de los besitos y amigos para siempre y esas cosas, me gusta más bien dejar "mi sellito". Y...eso, ahí va:

Hay quien te dirá que la diferencia nos hace especiales, quien te intentará da gato por liebre diciéndote que quien come lagartijas es un tipo auténtico.

Pero eso no es de alguien especial, eso tú ya lo sabes.

Puede ser extraño, pintoresco, raro, distinto, curioso… Pero nadie es apreciado por tocarse la nariz con la lengua (o al menos nadie se gana la vida así).

Para mí, alguien especial es quien posee una sonrisa dulzona, un cariño altruista y una alegría contagiosa. Quien es capaz de combinar una enorme e increíble belleza física con un atractivo interior supranatural y que canaliza esta mezcla de virtudes en pos de una vida lisonjera para/con los demás.

Mira pequeña Andrea. Esto de aquí arriba no son más que palabras y no significan más que la persona que las inspira.

Lo verdaderamente importante es, que aunque te falten palabras de aliento, o alguien quiera amargarte la vida en un momento, y aunque estés en un rincón sollozando deseando que galope el tiempo, siempre siempre siempre siempre, debes recordar que por ti misma tú eres especial, porque sólo tú eres Andrea Casanova y, créeme, eso, ya es mucho.

Me alegro por mi... ¿Me alegro por mi?

2006-10-16T03:02:00.000+02:00

Vivo tiempos deslucidos. Tengo un aura que se disipa. Algo muere en mí. Hay fechas que ya no marco en el calendario. Todo vuelve a ser trivial. Es una pena, pero ya no sé por qué perder la cabeza.

Siempre he pensado que nada dura eternamente, objetando que, al amor, sólo podía pararlo la muerte. Compruebo como este –al igual que la energía- ni se crea ni se destruye, simplemente se transforma. Un día crees que deseas, pero en realidad amas. Cuando creíste estar amando te encontrabas a ti mismo anhelando, y al estar seguro de echar en falta algo querrías cerciorarte si sigue erizando tu pelo un beso de sus labios.

Ya ni siquiera es amor. Ni siquiera deseo. Sólo curiosidad… o ni siquiera eso.

El amor también se disipa, y al ver mi aura ofuscada quise saber si el causante era el tiempo o la ausencia continuada de tus besos.

Así fue como comencé a amarte silenciosamente con pesimismo.

Algún día...

2006-08-26T05:21:00.000+02:00

Veo cada día como mis sentimientos se pierden en esperas de abrazos y besos que nunca llegan. No es bueno que olvide que todo esto empezó como un juego en el que quien no quería tomar parte era yo. Como creo que ya he dicho, tengo la suerte o, en estos momentos, la desgracia, de no poder controlar lo que siento, y tu supiste hacer trampas sin que yo me enterara.

Ahora me veo lejano en el tiempo, siendo más que nunca un niño de 17 años. Me veo fuerte, inamovible, controlando la partida. Tenía menos de lo que quería y a la vez más. Tú eras en aquellos momentos los labios de la otra. Quien intentaba llenar un vacío por el que pasabas como una mota de polvo pasa por una ventana abierta en pleno mes de agosto. Era un capullo, si, pero tenía el control, y como aquello no era amor, lo tenía todo.

Empiezo a escribir esto porque ya no se lo que siento. Me confunde el deseo con el amor. Que no sé si quiero estar contigo por lo que eres o por lo que fuimos. A veces me vuelvo loco y empiezo un texto en el que entre tanto beso y abrazo, lo único que quiero decir es que tu me completas, pero me pongo triste, porque ya no se si eso es verdad, y quiero llorar porque lo que siento ya no es como antes y te juro que me dueles, y lo fácil sería pensar que te odio, y empezar a odiarte cada día un poco más, y si a ti un día te diera por quererme no pasaría nada, porque dicen que el odio es el sentimiento más cercano al amor.

Así que si me ves rabiar con los ojos encolerizados, gritándote en medio de una calle plagada de gente, rompiéndome la mano contra alguna pared, no te preocupes, es que te quiero.

Tan sencillo como eso

2006-08-23T19:54:00.000+02:00

Como siempre, me gusta amedrentarme con pequeñas sensaciones y placeres que por el momento no puedo tener, esas nimiedades que al poder disfrutar de ellas las etiquetamos de banalidades e insustanciales pero que cuando desaparecen se convierten en esos grandes imposibles.

Ahora, me gustaría estar tumbado en la cama con una suave pierna de mujer que me cruce la cintura, su mano izquierda en mi pecho y su cabeza apoyada en mi corazón, rebotando con cada latido. Ella se incorporaría y clavaría su mirada en mis ojos marrones, me acariciaría el pelo y me lo echaría hacia atrás, endulzaría sus ojos como diciéndome que tocarme y estar conmigo no es suficiente, temerosa de que esta unión algún día se deshaga. Tocaría con el revés de sus dedos mis labios, entreabriendo mi boca, llenándola de su sabor, espirando un suspiro dentro de ella y me daría un beso en la mejilla, en la parte más cercana a la nariz.

Y eso sería sólo para dormir, y ni siquiera le haría falta decirme que me quiere.

Melopea lúcida

2006-08-12T04:54:00.000+02:00

No se de donde sale todo esto. Mucha gente dice que le gusta porque me sale del corazón. A veces hago esa especie de escritura mística que los parapsicólogos estudian. Creo que no es tan fácil. No se si escribo lo que quiero escribir, o escribo lo que pienso que debería escribir. En realidad supongo que es una mezcla de las dos cosas.

En realidad me conformo a veces con tan poco... que insulsa es mi felicidad.

Es lo de siempre. La última noche en Berlín la pasé pensando en el miedo que tenía de volver. En lo fácil que resultaba permanecer tan lejos durante tantos años. Imaginaba una vida sencilla, sin las complicaciones de aquí. Me imaginaba jugando con la nieve, disfrutando de la media noche en el circulo polar, esperando que tu aparecieras por allí si bien antes, alguien con la misma tez no había ocupado tu lugar.

El amor a veces es tan efímero. ¿Realmente buscamos sustitutos en el amor? Es penoso buscar a alguien que abrigue los inviernos que otra dejo. En fin, no dejaríamos de ser el nuevo abrigo que alguien busca porque el anterior se ha quedado antiguo. Es una idea que se repite: el amor es efímero.

Yo no pienso así. Soy de esos pensadores que creían que un amor podía ser para toda la vida. Los tíos que lean esto pensarán: menudo gilipollas. La vida es para aprovechar todo hueco húmedo y medianamente suculento que se nos presente. Menuda mierda de reflexión.

Lo peor de todo es que después de un mes de viaje sigo conformandome con lo mismo. Acompañandote esos 10 minutos escasos del trabajo a tu casa. Soportando esas historietas que cuentan la de tíos que te han tirado los trastos. Escuchando tus mentiras (que utilizas para protegerme).

Lo mejor de todo hoy ha sido tu hermana. Ese ser que sin saberlo me ha alegrado el día. Esa niña traviesa que a pesar de este año y 9 meses (o Dios sabe cuantos) me sigue llamando: Cuñado.

No sé porque, pero gracias Nuria, hoy te he querido más que nunca.

Noche en Budapest

2006-07-24T12:52:00.000+02:00

En un viejo tren me alejo turbulentamente de ti. Puede que tomaras este mismo camino antes que yo y ahora este acercandome a ti. Puede que mañana seas tu la que tome este mismo camino y sin saberlo habrás salido a mi encuentro.

Ahora mientras intento conciliar el sueño mi mente te dibuja en el negro cuaderno de mis ojos entornados. Hay algo que hace que recuerde tu cara y olvide las decenas de semblantes que ayer me ofrecían muecas algo más que sugerentes.

Ocurrirá que nunca sabre tu nombre, ni tus años, ni si hablabamos el mismo idioma. Ocurrirá que me arrepentiré por no atreverme a dirigirte una palabra sabiendo que nadie allí haría preguntas sobre si me habias rechazado.

Un optimista pensaría en esas palmadas de felicitación por haberme atrevido a decirle algo a una chica como tu, pero yo no soy un optimista.

Supongo que no haré otra cosa si te vuelvo a encontrar que verme sentado al dia siguiente teniendo estos pensamientos que este tren cascado provoca. Pensamientos de unas letras torcidas.

Au revoir chica de la tiara. Ciao bella. Hasta nunca princesa.

Sí sí, todo esto es por ti

2006-06-16T20:11:00.000+02:00

¿Qué es el firmamento sin el brillo de tus ojos?
¿Qué el terciopelo sin el tacto de tu piel?
¿Qué tiene el rojo de pasión si no es el rojo de tus labios?
¿Qué sueños de oro envuelve tu pelo?
¿Qué envidia la sirena del canto de tu risa?
¿Qué problema de perfección matemática esconde tu figura?
¿Qué haces tú, niña, con esa ternura de madre?
¿Qué puedo decir yo, que te haga justicia?

¿Qué es del alba y el crepúsculo? ¿Qué del colibrí y su aleteo? ¿Qué es del mar y el vaivén de sus olas? ¿Qué es del cerro y la alameda o de la flor del almendro y el tronco del olivo? ¿Cuán banales serán estas cosas si no evocan tu belleza?

Pero… ¡Ay!

¿Qué será del mensaje en la botella?
¿Qué del gentío y su alboroto?
¿Qué será de la vela en el candil y del gallo en la mañana?
¿Y del principito? ¿Qué será del principito?

¿Y que será del poeta sin su musa y de mi vida sin ti?

"Prometo no pensar en ti"

2006-06-10T13:18:00.000+02:00

Tú siempre crees que no pasa nada.

Para ti, llamarme para decirme que no vas a estar esta noche conmigo cuando ya casi se ha hecho de noche es, avisar a tiempo. ¿A tiempo de qué?

Seguramente pensarás que si he reservado mesa en un restaurante, sólo bastará con anularla. Si he sido yo el que ha preparado la cena podré compartirla con mi madre. Si he hecho algo con mis propias manos, como una tarjeta, o te he escrito una carta en un papel, siempre la tendré para otra ocasión. Si he traído al orfeón donostiarra para que te cante serenatas puedo llevarlos a animar veladas de parejas que encontremos besándose de vuelta a casa. Sea lo que sea, todo tiene una solución práctica, grata, satisfactoria, laudable ¿Verdad?

Conoces esa sensación de cuando un día te vas de viaje, y la noche anterior no puedes dormir, porque piensas lo bien que te lo pasarás, la gente que puedes conocer, las historietas y anécdotas que traerás para contar… Pero piensas: Ahora me duermo, pasan estas horitas rápidamente y mañana por la mañana ya estaré en el coche rumbo a… Lo bueno de eso es que salvo catástrofe familiar o mundial, tu te acabas hiendo siempre de viaje, y vuelves con la sonrisilla de oreja a oreja, de lo bien que lo has pasado, por la gente tan simpática que has conocido y deseando llamar a tus amigos para contarles cantidad de historias…

Contigo no es así…

Yo paso el día entero contando las horas que quedan para estar contigo, y no puedo dormir más para que el tiempo pase raudo, el recurso de dormitar ya lo he explotado al máximo. Sólo deseo que llegue el momento de verte y me hagas reír, que me abraces, que escondas esa sonrisa que se te escapa sin querer, que me digas “tonto”, que me adules, que pongas voz de niña y me digas “¡pequeño!”… Contigo acaba pasando que al despertar, no hay viaje, ni risas, ni abrazos, ni palabras con efecto placebo. Contigo hay una pesadilla que permanece, que se estanca en mí, y figuras, de aspecto grotesco, me chillan al oído con voces estridentes y afiladas que esta noche no vas a estar aquí .

Gracias por decirme que no vas a venir, el resto de mis otros días podré no pensar en ti.

Pequeños querubines

2006-05-21T20:19:00.000+02:00

Me encantan los niños. Los niños pequeños, se entiende. Quien me concoce sabe que me llevo de fábula con ellos, que disfruto de su compañía.

Su fefilicidad consiste en ser zarandeados, cuanto más alto, mejor. Su vida es tan sencilla como eso.

Después de lo que he escrito y he leido he comprendido a Peter Pan. Yo soy un gran Peter Pan, demasiado mayor para preocuparse por sus ganas de crecer. Demasiado feliz para estar pendiente de lo que encontrará en un futuro no muy lejano. Muy viejo para eludir mis responsabilidades y muy idealista para querer alcanzar la vida adulta, esa en la que se supone una vida debe estar satisfecha.

El caso es que adoro a los niños. Con ellos me siento un bufón del que nadie va a echar cuentas. Sólo soy un divertimento para ellos y no piden nada a cambio, solamente esa diversión sencilla y pura de pensar que vuelan cuando unos brazos los sostienen dos metros por encima del suelo. pidiendo más, por favor, más.

Me gusta hacerlos volar, me gusta que se sientan libres, me gustaría que recordaran dentro de muchos años, cuando tengan mi misma edad, que un señor de 21 años les hizo soñar con tocar el firmamento y que estuvieron apunto de conseguirlo.

El perfume

2006-04-14T14:00:00.000+02:00

No un perfume, sino tu perfume.

Hace unos meses entré en una sesión continua de sueños contigo. Soñaba cada noche que estabas ahí, guareciendo mi descanso. A veces pasaban cosas, otras no, pero siempre aparecías tú. En eso días había un factor común entre el reposo que guardaba en cama y mi vida en vela. En esos momentos eras la protagonista de mis sueños, los que tenía con los ojos abiertos y los que tenía con los ojos cerrados.

No supe el por qué de ese maratón hasta pasado un tiempo. Yo sabía que cuando me tumbaba en mi cama sentía paz, me sentía cómodo, como si no me faltara nada, como si en esa superficie mullida se encontrara todo lo que yo había estado anhelando desde hacía poco más de un año.

Creo que todo se debió a que mi madre y la tuya se habían puesto de acuerdo en la marca de detergente o suavizante con la que lavar tu ropa y mi nórdico. Olían exactamente igual.

Ayer tú te embadurnaste de ese olor que te hace tan tuyo, y, en un descuido de abrazos, algo debió quedar en el cuello de mi camisa. Así que anoche la pasé entera contigo, y a metros de distancia te sentía junto a mí. Si por un momento tenía la sensación de que te ibas, yo solo tenía que tomar el cuello de esa camisa, acercármela a la nariz y aspirar bien fuerte y otra vez estabas ahí, conmigo, enzarzados en esa conversación que, como siempre, no nos lleva a ningún sitio.

Ahora me pasa que cuando te abrazo no se si estoy despierto o dormido, soñando.

Da igual. Todo son sueños… siempre sueños.

Lágrimas de inspiración

2006-04-09T21:27:00.000+02:00

Cuando leiste "Como un golpe sordo en mitad de la noche" y te pregunté qué te había parecido contestaste: Si fuera para mí, lloraría.

Me gusta que llores por lo que escribo, ha llegado el punto en el que me da igual que la gente piense que todo esto sólo es un monton de mierda, aunque sé que no siempre es así, me conformo con verte llorar o que me digas: He leido lo que has escrito, me has hecho llorar. Diría que me conformo con poco, pero creo que en realidad, es mucho.

No recuerdo si fue primero "Como un golpe sordo en mitad de la noche" o tú llorando. Quiero decir que no sé si antes de escribirlo llorabas o si yo escribía porque sabía que llorabas. No escribo para hacerte llorar, pero siento que cuando lo haces ha merecido la pena, sé que he causado una sensación en una persona (en una al menos) y si no lo hiciera, seguir escribiendo si que no tendría sentido.

En cierta medida sigo sin saber por qué lloras. Si es sólo por lo que escribo o si es por algo más, y si fuera por algo más ¿lloras por lo que escribo?

Javi me dijo que para escribir una canción lo mejor era estar depre. A lo mejor para escribir cualquier tontería también es mejor estar depre o muy fumado. Lo que hace que uno se rebane la cabeza es pensar en si yo habría empezado a escribir todo esto por lo que pasó. Como suelo decir últimamente: Nunca lo sabremos.

Dicen que cada uno, en esta vida, tiene lo que se merece, ahora me da por pensar que si no eres tú, debo haber sido muy muy muy bueno. Es alentador...

Esperaré

2006-03-28T01:05:00.000+02:00

Tengo una fuente de inspiración extraordinaria…

Mi recuerdo siempre se deja engatusar por ella. Es la protagonista de mis mitos y leyendas, es mi sirena varada, mi Afrodita, mi musa…

Ella maneja mis sueños como se maneja un títere, con la soltura y el gracejo de quien ojea descuidadamente un libro que no es suyo, que lo manosea, estropea las tapas de papel que lo cubren y deja marcado con roña su paso por el corte de sus hojas…

Podría decir mil veces que ella no es para mi, que me he aburrido de su trinar. Podría maldecir el tiempo que he derrochado con ella, borrar con ácido los recuerdos que mi piel guarda de sus caricias y sellar mis labios con los besos de otra. Podría dedicarme a amar libremente, a ser compañero de alcoba de unas mujeres con las que mantengo una fricción de la que nunca saltan chispas. Podría tratar de olvidarla trotando en un somier, pero sólo conseguiría aplacar mi frustración a lomos de una sórdida dama mientras un coro invisible entona su nombre.

Sé que voy a decir que besaré a cuantas mujeres pueda, que viviré la vida como si nunca hubieras existido, olvidando la pena que supuso perderte. Sé que te odiaré por no saber amarme hasta el final, por no advertirme de que sólo querías jugar un rato conmigo. Seguro que guardas los trozos de mí en una caja de zapatos, como se hace con los juguetes o los recuerdos que sólo queremos que sean eso.

Sé que diga lo que diga, piense lo que piense o escriba lo que escriba, quedaré arrodillado ante ti con un par de palabras susurradas al oído, y sé que me quedaré ahí, de muestra, mientras espero con los ojos cerrados un beso de esperanza o que me den la puntilla.

...mi fuente de inspiración no es inagotable, morirá con ella, igual que yo.

(En fin, que hoy es 28 de marzo -otra vez-.)

Aunque deje de verte...

2006-03-22T22:46:00.000+01:00

Estar así creo que me fatiga demasiado, que me cansa. Ya no recuerdo la última vez que fui yo mismo, que me mostré a todo el mundo tal y como soy. No distingo cual es el verdadero Rafa, si ese chico alegre que anda por ahí cantando y sonriendo o el adulto amargado de cara lánguida que pulula contigo. En realidad sigo sin conocerme, dudo de si alguna vez me he mostrado como soy, creo que mi ser se pierde en una maraña de caretas que desvirtúan mi identidad.

Hace muchos años esto empezó con María. A lo mejor fue porque era un niño y empecé a creer en ese tipo de amores en los que la distancia no duele ni pesa. Pensé en que algún día podría estar con una mujer sin tocarla, ni besarla, que me conformaría con poder vivir bajo su mismo techo, ocupándome de su manutención y observándola cada día como si fuera mía y que eso sería suficiente.

Ahora la cosa no ha cambiado mucho, pero me he dado cuenta de que no podría vivir con la mujer a la que amo sin desear tocarla, besarla, rozarla… No puedo dejar de recordar, y el recuerdo me hace desear más, anhelar lo que un día tuve, y creo que esta cosa ciega a la que suelen llamar amor, me hace pensar a golpes de bastón y mordiscos de perro lazarillo que no encontraré una piel tan tibia y suave sobre la que deslizarme. En realidad puede que se corresponda más a alguna enfermedad psicológica obsesiva que al amor, tal y como yo lo veo, no es tan sucio, o no debería serlo…

¿Te imaginas un mundo sin eso? ¿Un mundo mediocre? ¿Imaginas una relación vacía? ¿Sin magia? ¿Has pensado en lo que supone vivir pensando que no es suficiente? ¿Lamentándote por que crees que te mereces más? ¿Recordando en cada presente a otra persona? ¿Anhelándola? ¿Echando de menos sus pequeños gestos? ¿Eso que la hacía especial? ¿Sabes lo que supone vivir así?

¿Alguna vez has sentido que el corazón se te escurre entre los dedos?

¿Alguna vez has deseado algo y no lo has podido tener?

Cuando te sientas así, que te falta algo, retén ese sentimiento, esa sensación. Piensa en lo que te quema, en como lo hace, y piensa en si renunciarías a la cordura solamente por conseguir liberarte de esa sensación, si es que no has perdido el juicio todavía después de años sumergido en la pena.

Ya llevo aquí...

2006-03-05T20:39:00.000+01:00

No sé por qué, pero ver fotos recientes tuyas me entristece. Tengo mi cuarto tapizado con fotografías nuestras, y es cuando te veo así, ahora, me siento apenado.

Puede que sea porque veo como te has hecho una mujercita adorable a plazos de 2 semanas, 3, un mes... Porque pienso que tienes esa felicidad que yo no puedo tener y siento envidia, asco o lo de aquella canción que dice que "Te odio y te amo". Me pregunto si alguna vez te he sentido tan guapa o sólo son los efectos alucinogenos que me produce no tenerte, también por eso y otras muchas cosas te echo de menos. No eres perfecta y también por ello eres motivo de mi odio, porque si lo fueras nada de esto habría pasado, no soy tan tonto como para dejarte escapar y aunque pueda pensar que me estaría perdiendo muchas cosas de la vida eres un manjar suficientemente exquisito y siempre has sabido dejar mi corazón henchido.

Me dije que no volvería a decir nada de esto, que sería mejor darle tiempo al tiempo, pasar otro verano así y esperar a ver que traía el calor. Pero te veo y me duele. Me he planteado hacer aquello que me aconsejaste, a lo mejor para protegerte a ti misma porque te escocía tanto como a mí, pero ha pasado demasiado tiempo, y si no verte es cura de algo, dejar de vernos ahora significaría haber estado un año así para nada, y tampoco quiero eso.

Es posible que lo que más me entristezca sea que tu tiempo se va a acabar, que igual que llegasté tú llegará otra, y probablemente no serás nunca más. Y aunque ame como te amé a ti, ahora te echo de menos, porque echo de menos esos labios que son solo tuyos. Porque no imagino a ninguna "niña" a la que dedicar estas letras que no seas tú, ni a la que hacer realidad sus sueños.

Al caracol dianense

2006-02-25T01:01:00.000+01:00

La infidelidad es un juego en el que no me gusta participar. Por desgracia soy espectador pasivo de ese "hobby". Conozco (de lejos) la historia del infiel y del "infeliz". Tengo que admitir que los hombres somos más adúlteros que las mujeres, lo que no quiere decir que yo lo sea ni que las mujeres no lo seais.

Me parece algo muy triste, y lo digo en serio, me entristece cuando oigo a alguién alardear de sus conquistas de una noche cuando lo hace alguien que mantiene una relación de pareja estable. Y es que puede que sea yo el tonto, pero no lo entiendo. Se supone que la gente esta con la persona que quiere, para mí, esa complicidad es más que suficiente para no querer nada más. Yo no puedo estar con una persona a la que no amo, por suerte.

No entiendo porque existe gente que puede y quiere mantener infinidad de relaciones de una noche y sin embargo se emparejan y se dedican a plantar la cornamenta cada fin de semana. Si yo fuera de esos me hincharía a follar como un campeón todos los días que saliera de fiesta, pero hacerle eso a una persona... creo que no existe palabra, frase o concepto en el diccionario con la que poder etiquetarles debidamente. No se debe hacer daño así a una mujer... pena no os enterarais de que vuestro padre no lo es en realidad BASTARDOS.

Seguro que hay alguien para ti. Alguien que se acurruque en tu cama y con el que te duermas en sus brazos segura de que en ellos sólo cabes tú. Quien te coja por el cuello únicamente para besar tu mejilla. Ese que siempre va a poner sus oídos para escucharte, su boca para aconsejarte y su hombro para consolarte. Una persona que te estruje los carrillos cuando estes celosa y te grite que sólo te quiere a ti, porque tu serás esa niña que le hará olvidarse de los colores del crepúsculo, la muchacha de piel tersa que sustituira su abrigo y la mujer con la que morir de pena cuando se extingan vuestros dias.

Filosofía de vida

2006-02-13T19:14:00.000+01:00

Tengo dos frases sobre las que intento hacer girar mi vida. Teniendo en cuenta lo difícil que eso resulta me admiro a mi mismo por conseguirlo a veces, siendo consciente de lo que conlleva aceptarlas y seguir los pasos que marcan como un rastrillo marca la arena. No son grandes frases de grandes pensadores, y seguramente no fueron concebidas para ser filosofía de vida de nadie. No son hermosas frases que hacen admirar a quienes las escribieron o enamorarse de quien las pueda repetir. Solo son "mis dos frases", y puede que sean las que mejor resumen mi forma de vivir o de ver la vida, o al menos de como intento llevar mi existencia.

La primera de ellas puede que algun@s ya la conozcais: "Morir cuerdo, vivir loco". Cuatro palabras que dicen mucho. Uno no sabe como va a morir, cabe la posibilidad de que sea un momento en el que el juicio nos ha abandonado completamente. El verdadero jugo de la frase reside en ese "vivir loco". Vivir loco es no vivir atormentado por el "¿Qué dirán?", significa no actuar en consecuencia, solo vivir por impulsos y deseos, lo que quiero hacer cuando quiero hacerlo, y eso abarca desde gritar un nombre en la soledad del faro del dique de levante hasta decirle a una chica delante de sus amigos que solo quería saludarla porque me parecía una niña muy mona.

La segunda es una declaración de principios: "Perdón, lo siento, pero de lo único que me suelo arrepentir es de lo que no hago". Y pretendo que sea así, no quiero dar vueltas en la cama porque no me acerqué a aquella chica en nochevieja, me gusta ser esporádico. Esta frase refuerza mi pensamiento de hacer lo que me apetece cuando me apetece. No tener que arrepentirme por no hacer algo es tan gratificante... y aun así dejo cosas sin hacer.

Continuaré llevando a cabo esta manera de vivir, así, al menos, podré llegar a la cama y dormirme plácidamente, esbozando una sonrisa y pensando: Al menos lo intenté...

...intenté besarte, pero no me dejaste.

Cosas que me gustan

2006-02-07T22:25:00.000+01:00

Lista ampliable e interactiva:

Que se ponga a llover de repente y escuchar el griterío que eso conlleva.
Montar en un coche con techo solar y sacar el cuerpo y notar como me da el aire en la cara.
El ruido de la pinada en un domingo de resurrección (incluido el ruido de la gente).
Estar tumbado en la playa sintiendo como el calor me quema la espalda y escuchar las olas rompiéndose tras de mí.
Ver como alguien se acerca por detrás de su pareja hasta que se da cuenta y se pega un susto.
Sentarme a ver el rompeolas que hay en el paseo.
Despertarme a medianoche y descubrir que me quedan unas horitas más.
La música que me gusta a todo volumen.
Cruzar la mirada con una chica bonita y que me sonría.
Quedarme hablando por ahí hasta las tantas.
Hacer llorar a alguien de felicidad o de risa.
Ir a un viaje largo, quedarme dormido y al despertarme descubrir que he llegado ya.
Encontrarme un billete (aunque sea del monopoly).
Que me halaguen.
Que me digan que alguien ha dicho algo bueno de mí (y me digan el qué).
Pisar la arena en la orilla del mar y ver como se seca alrededor de mi pie.
Descubrir el camino que un animal ha dejado con sus patitas, como un pájaro o un escarabajo.
Una noche de rayos.
Que haya que encender velas porque se ha ido la luz.
La luna llena a las 11 de la mañana.
Una risa contagiosa o la de un niño (que siempre lo es).
Los remolinos de agua (aunque sea en el lavabo).

Un perdón y una promesa

2006-02-01T16:00:00.000+01:00

Esta entrada también fue en su día un comentario en un space de messenger, ahora queda a la vista menos restringida de quien quiera leerla. Mi última entrada no a dado lugar a que pensarais lo que yo quería que pensarais. De igual modo, deciros que leo todo lo que poneis y aunque yo no intentaba manifestar lo que a algun@s os transmití, agradezco vuestras palabras y espero que sigais participando en este "sucio rincón de mi negro corazón". Y... eso, ahí va:

El egoísmo es un arma de doble filo que se vuelve peligrosamente contra quien la ostenta y gira su vida en torno a tan voraz y deleznable característica. Voraz porque va consumiendo paulatinamente el ser y el sino de su manipulador, y lo va truncando a su antojo.

El egoísmo trata de anteponer lo que uno es con lo que uno quiere, y eso implica dejar de lado "lo que quieren", porque el egoísta solo conoce un individuo, el "yo". Vive por y para sí, el otro pasa a convertirse en un mero espectador de la petulancia del egoísta, de su vanidad, y por ende de su autodestrucción, porque éste necesita la manifestación de su naturaleza ante un público que raramente consigue mantener.

La propia idiosincrasia del ser humano es desgraciadamente egoísta. Es observable como el instinto de supervivencia, no es más que el deseo primario de conservar la propia vida sobre las demás. Se rumorea que hubo quien sacrificó su vida para salvar la de toda la humanidad, pero eso son casos puntuales y pertenecen a la mitología popular, alimentan la leyenda de que existe gente "buena".

Yo también pertenezco a esa raza prescindible que se hace llamar así misma "ser inteligente" y "animal dominante del planeta". Yo también soy de esa clase de animal de la más despreciable forma de vida que habita estos parajes, que envenena sus propios ríos y despilfarra comida mientras otros mueren de hambre.

Ayer yo también asumí un papel que no me corresponde. Ayer fui el niño malo que necesitaba de una azotaina no recibida, el asesino sin castigo, el viudo sin pena... Ayer perdí la cordura entre cuchillo y tenedor, entre bocado y trago, palabra y soez... Ayer volví a ser ese tonto inútil, el asno sin dueño, el perro sin bozal...Ayer procuré subsanar mi error antes de cometerlo, pero obviamente, para eso siempre es demasiado tarde.

El poco alivio al que me puedo someter es al de pedirte perdón públicamente. Pagué contigo los platos rotos, te hice culpable de mis carencias y mis faltas como persona, me desahogué con y cuando no debía de mis dudas y mis conflictos, de mis miedos, mi pena...

Estas letras que son dudoso alivio para mi, no son moneda de cambio para tu perdón, solo es una manera de decirte que lo siento, que a una persona a la que debo tanto no puedo pagarla a gargajos de palabras.

A riesgo de equivocarme, te prometo que nunca jamás te volveré a fallar. Queda aquí escrito, que si lo hago puedes decirme: Adiós, muy buenas, hasta nunca...

Un camino inesperado

2006-01-27T23:12:00.000+01:00

Cuando mi relación con Nadia terminó, me ví en la necesidad de adoptar una "estrategia", una manera de actuar con lo que se me venía encima, ya sabeis, todo ese rollo de la ruptura, el duelo... Había dos maneras de llevarlo: una de ellas era dar por rota la relación total y definitivamente, seguir cada uno y de manera individual su camino, su vida, y empezar a olvidar lenta y dolorosamente, hasta que el tiempo, una intervención divina o de otra índole, me aliviara del trance, por el que pasaba por primera vez y el cual desconocia por completo. Dado lo infructuoso de este posicionamiento por parte de mis predecesores, consideré, como lo más idóneo, tomar una postura contrapuesta.

Ha pasado como un año, y me planteo si todas las tonterias, los detalles, en fin, todo lo que he hecho ha merecido la pena, si en esto del amor, las cosas se van sumando y al final el resultado da derecho a otra oportunidad. Si lo idealizada que tenemos a una persona vale algo, ¿O qué es lo que cuenta? ¿Cuenta el físico, cuenta el interior, el dinero? ¿QUÉ?

A veces pienso en que habría sido de nosotros de haberme dado aquél beso el día de año nuevo, ¿Que faltó?, o ¿Por qué no nos dimos esa oportunidad cuando dijiste que todo estaba mejor? No sé, a veces me planteo si mi vida hubiera cambiado de haberse dado una de esas pequeñas cosas que cambian nuestra vida. No sé, aquel beso que te dí sin venir a cuento cuando apenas acababamos de conocernos, quedarme a hablar con una cuasi desconocida hasta las tantas, hacer como que te besaba al ver pasar al mismo pesado de la moto 2 veces... creo que esa es una pregunta que tuerce muchas vidas ¿Qué habría sido de mí si...

¿Y de vosotros, que habría sido?

El banco

2006-01-15T21:09:00.000+01:00

En el banco reina la calma. Se escuchan las olas tropezando con las rocas, el viento de levante sacude tu pelo y hace entrar en tus oidos el sonido de las conchas del mar.

En el banco se sienten los pasos de la gente taconeando sobre la madera. Con ellos llevan sus propios versos, sus vicisitudes que trenzan con la vida del banco.

Desde el banco se puede oler el agua salada, y si uno quiere también puede ser consciente de su propio olor, y participar en el pasaje que trae el perfume de un cabello lejano en el tiempo.

Si el banco hablara contaría todo tipo de historias de amor y peleas, batallitas de la guerra y cuentos chinos.

En este banco la gente ha querido dejar marcado con la punta de una llave su nombre, por si pasaran por aquí dentro de 20 años. Quieren recordar que fue aquí donde empezó todo, o simplemente que asentaron sus posaderas sobre su fría superficie.

Nosotros en cambio quisimos dejarlo todo sellado con un beso que grabara a fuego ese recuerdo en nuestras mentes. Por eso cuando yo vengo a este banco nuestros labios se separan y todo vuelve a empezar.

Esta noche yo haría...

2006-01-11T23:22:00.000+01:00

Podemos quedarnos toda la noche en vigília contando estrellas, escuchando como rompen las olas en la bahía, viendo como se encienden y se apagan las luces de las casas e inventar las historias que pasan en ellas.

Podemos contar las baldosas que separan nuestras puertas, recordar las canciones que salpicaron nuestra vida cotidiana. También podemos enzarzarnos en esas conversaciones en las que siempre acabamos diciendonos lo especiales que somos el uno para el otro.

Yo puedo coger tu mano cariñosamente y ponerla en mi pecho para que notes como se acelera mi corazón. Puedo acercarme lentamente a tu oído y decirte lo que nunca nadie ha dicho. Tú, puedes morderte los labios y ocultar tu mirada en tu semblante cabizbajo, hasta que te escuche inspirar fuerte y pose mi mano en tu mejilla, y note como poco a poco se va humedeciendo bajo la llovizna de tus ojos.

Ahora dices algo mientras te vas acercando, solo que no puedo oirte. Mis sentidos son ahora tacto unicamente, y lo último que recuerdo es el contacto de nuestros labios.

Perdona, a veces confundo realidad y ficción, lo que debo con lo que quiero, y tus sueños, con los mios...

Debe llegar algo

2006-01-11T01:19:00.000+01:00

Mi musa no está. Se fueron con ella las ilusiones por crear algo mejor, la inspiración que nunca tuve, el olvido de cosas que no necesito.

Es confusa e intranquila, un alma errante. Ella vuela libre. Necesita normas, normas que romper, leyes que falsear. Hoy está aquí, mañana puede estar al otro lado del país, al otro lado del charco, al otro lado del mundo. Pero yo la noto, noto que no está, huelo su perfume en mi camisa, siento como su cuerpo modifica el aire que me rodea, su tacto que nunca toqué me habla de cuentos de hadas, historias de paz en el mundo, voces de niños que susurran a gritos que mueren de hambre, contradicciones pérfidas de relatos sin sentido.

El destino, mi destino, es el destino de mi musa. Ella me rodea con sus brazos y me mantiene sujeto. No me habla, permanece callada, mira al horizonte y me hace mirar. Ese es mi horizonte, pero allí, no hay nada, solo el vacío inexplorado. Tira de mi mano, pero yo no quiero ir, quiero quedarme aquí.

-No quiero que me lleves. Ya sé lo que hay más allá. Puede haber una mujer y unos niños, y una casa con jardín, un empedrado que lleva a la puerta. Pero sé que ese es el principio, que me quieres arrastrar para que no pueda escapar, para que olvide lo que hay detrás. Quieres que me apegue a las cosas superfluas de la vida, que ame a mi esposa, que cuide de mis hijos, que los eduque. Pero no quiero. No quiero atarme, yo también quiero volar libre y elegir mi propio final, cuando yo quiera, como yo quiera. No quiero ser un hombre con canas, no quiero ser un viejo fatigoso, no quiero apoyarme en un bastón, no quiero olvidar, quiero saber donde estoy y con quien, no quiero mirarme al espejo y no encontrarme, no quiero ser quebradizo, ni tener problemas de riñón, próstata, hígado… no quiero tener que usar dentadura, ni subir el volumen de mi audífono para ver la tele, no quiero jugar al dominó, al chinchón a la brisca o a la petanca. Quiero vivir mi vida, corta, pero cuerda, al menos tan cuerda como yo quiera que sea. Así que mira, tu quédate aquí conmigo y veras como clarea el paisaje, que lo que tenga que ser, será…

Yo te doy las gracias

2005-12-30T00:45:00.000+01:00

Por convertir mis “un día más” en “un día menos para estar contigo”, mis interminables horas de siesta en “no duermas y vamos a dar una vuelta”, esos asquerosos pelos que atascan el lavabo en un precioso y delicado cabello dorado tuyo.

Por transformar esas noches de bocadillo en “una mesa para dos”, las tardes sin saber bien donde meterme en “puedo quedarme 5 minutos más contigo”, mis mañanas pensando “hoy me pongo el chándal” en “esto ya me lo puse hace 6 días”.

Por hacerme pensar “tengo algo nuevo que contarte”, “hoy está preciosa” o “¿Qué sentirá realmente por mí?

Por esas tardes que cambian de “mierda, ya esta lloviendo otra vez” a un “corre que nos mojamos” mientras sujetas mi brazo como si de un paraguas se tratase.

Por darme una razón bella, preciosa, sincera, indómita, recelosa, rebelde, cautivadora, fastuosa, perenne, onírica, anhelosa, única y verdadera por la que creer en mí, por la que creer en ti… por todo esto y mucho más:

Que mis deseos se cumplan para que yo pueda hacer los tuyos realidad.

Feliz 2006 a todos.

Hoy llega el invierno (otra vez)

2005-12-21T00:42:00.000+01:00

Puedo parecer un maniático de las fechas, pero no lo soy. El caso es que hoy hace un año.

Hace un año daba una oportunidad al amor, lo que yo pensaba que era una acción más en el lento proceder de la vida, se a convertido en un hecho fatídico de una existencia corriente. Ahora, desde un punto de vista que no sabría definir, me siento un tanto... ultrajado.

Yo creía que aquello era un punto y seguido, lo que comunmente se viene denominando "un descanso". Debí pararme a leer la letra pequeña.

Yo pensaba: daros un tiempo, es normal que esté confundida, solo va a ser eso, un tiempo, se dará cuenta de que te quiere y las aguas volverán a su cauce. Incluso ella parecía estar convencida de eso. Yo le dije: algo que empezó aquí, acaba aquí; me respondió: tal vez vuelva empezar aquí de nuevo. Sonó demasiado verosímil, como si yo no deseara otra cosa que escuchar esas precisas palabras.

Me ha curtido más todo este año, que el tiempo que pasé emparejado. Sigo siendo ese adulto con mente y cara de niño, pero 365 días dan para mucho, concretamente, para pensar mucho: muchas horas mirando al vacio, apoyado al cristal de la ventana del autobus, tumbado en la cama después de una noche en la que apenas pude pegar ojo porque mi mente necesitaba soñar contigo.

¿Y tú, que has ganado?

Determinantemente amor

2005-12-17T00:18:00.000+01:00

Aunque lo que escribo tiene mucho contenido "meloso", creo que nunca he hablado tan explícitamente de amor. También es posible que me ande por las ramas y al final termine diciendo algo totalmente opuesto. También cabe la posibilidad de decir algo no del todo agradable para vosotros, pero no lo hago a mala fe, solo es lo que piensa una persona, así que si no os gusta no me lo tengais muy en cuenta.

El amor, aun a riesgo de parecer perfecto, es una de esos sentimientos en el que la línea que separa felicidad de miseria absoluta es asombrosamente delgada. Siguiendo con la metáfora de la línea; cuando uno vive en un estado de enamoramiento flota muy cerca del suelo, desde ese punto de vista la línea se torna tosca y gruesa, es practicamente impensable uno que algo nos haga vacilar y caigamos de bruces en ese lado chabacano. Odio que sea algo tan frágil.

Es triste. En ocasiones, a pesar de que ese sentimiento desaparezca hay algo fuerte que permite a la pareja perdurar un tiempo, hasta que esa unión termina por destrenzarse y el amor es irreconciliable. El amor es desagradecido, es un amante inquieto. Creo que ni los psicólogos tienen el conocimiento suficiente para manejar los designios del amor. Ellos se encargan de hacernos el duelo (el de la separación, se entiende) más afable, o de solucionar diferencias entre las parejas, pero ninguno es capaz de darnos la clave para mantener viva siempre esa llama, probablemente porque esto no es posible (o no interesa).

Todavía puede ser peor. Nosotros mismos no podemos decidir a quien amar. Aunque queramos, no podemos. En este caso querer no es poder. Quien invento el juego no se molestó en ponerlo en práctica primero y después adaptar las normas.

La punta del iceber se resume en esta frase: El amor es efímero.

Os doy un consejo: Haced todo lo que tengais planeado hacer en el futuro con quien esteis AHORA, puede que no sea el momento, pero solo ahora será la persona.

La mochila

2005-12-09T21:59:00.000+01:00

Ande por donde ande y vaya por donde vaya, llevo conmigo algo indispensable para mí: una mochila.

Así a simple vista no llama mucho la atención. No es de colores chillones, ni especialmente grande, ni tiene pintadas a boli frases de insignes personajes o ilustres amigos. Es una mochila normal, con sus cremalleras, sus compartimentos "secretos", en fin, todo eso que una mochila normal que se precie debe tener.

Pero, si alguien palpara el bulto que llevo colgado a la espalda, si alguien lo estruja, o intenta arrebatármelo, se dará cuenta de una particularidad: está vacía.

Los que me conocen pero todavía no se han atrevido a preguntar, especulan sobre las motivaciones que me llevan a pasear esta oquedad textil que deforma mi espalda. La lleva por estética, - dicen unos - quiere representar el sentido que encuentra a su vida - comentan otros-. Pero los que no han oído la llamada de la curiosidad traqueando su cabeza están en la inopia.

Mirad, yo llevo mi mochila vacía para guardar los momentos de cada día, los buenos y los malos.
Los malos para enseñarme mis errores, lo que no debo volver a hacer, para no ser como ciertas personas a las que odio. Recordarme que de los errores se aprende, que aunque sea como soy puedo cambiar, enmendar lo que he hecho en un futuro que siempre nos brinda segundas oportunidades.
Los buenos para demostrarme que siempre hay momentos felices, y personas por las que merece la pena vivir. Existen motivos por los que levantarse de la cama, que si caes, hay gente dispuesta a sacarte de la via del metro.
__________________________________

A Tomás, por su experiencia vivida y por su cuento. Yo tengo tu reloj en la pared, ahora tu tienes mi mochila.

A "Esperanza"

2005-11-23T21:02:00.000+01:00

No tiene sentido publicar el siguiente texto si no es hoy, si no es 23 de noviembre (otra vez). Es posible que no entendais el por qué de todo esto, es una historia muy larga y no es el tema que nos ocupa (un poco, pero no mucho). Se supone que me lo tendrían que haber publicado en el semanario de ámbito universitario "el vicent", pero ahora mismo no sé si lo han publicado o no. Y eso... ahí va:

Hace 3 años, frente al mar que vio brotar nuestro amor, recibí la más certera de las puñaladas: una que me horadó el alma y me anudó al mundo.
Me dejé encantar con falsas promesas de amor eterno; al fin y al cabo tus palabras eran cálidas y dulce la voz que las susurraba. Sólo deseo que seas esclava de ese hechizo igual que yo, ahora que sé el verdadero significado de un “te querré siempre”. Es cierto, las palabras se las lleva el aire, pero mi corazón no entiende de huracanes.
Sé que no te puedo prometer la luna, ni que escribiré tu nombre en el firmamento, ni que abriré mares y partiré montañas por ti. Sé que no debo hacerlo para que no tengas miedo, para que no te asustes al encontrar la luna en las faldas de tu ventana.
Las heridas de mi caída escuecen todavía, pero a veces merece la pena morder el polvo. Uno no tropieza todos los días con una piedra preciosa…

Tarde de domingo

2005-11-20T18:16:00.000+01:00

El tiempo pasa demasiado deprisa. Me doy cuenta de lo poco que cambian las cosas a veces, lo que no se si es bueno o malo. Puede que me esté contradiciendo, pero sé de que hablo.

Sentirse estancado es una sensación que puede no corresponderse con la realidad, la gente necesita una excusa para sentirse mal, os hace falta, eh? Si, a veces la gente tiene ganas de llorar sin razón, escuchar una cancioncilla triste o pasear por lugares que traen malos recuerdos, aunque sin salir de casa también se pueden hacer cosas así, la mente es un instrumento pernicioso, una infiel y traicionera compañera.

En realidad me gustaría que todo siguiera una camino comenzado hace tres años, era una sensación estable, segura, cómoda y agradable, muy agradable; ahora dudo que alguna chica vaya a enamorarse de mí como una quinceañera. Como odio hacerme viejo y darme cuenta de que mi vida sigue unas pautas que no me gustan en absoluto, es un bucle infinito que no tiene final, que se repite una, y otra, y otra, y otra vez. No quiero decir que no soy feliz, en mayor o en menor medida lo soy, el problema es que se lo poquito que me falta y siempre me cuesta encontrar esa pieza del rompecabezas, la pieza central que dé sentido a esa imagen que quiero formar.

Me gustaría no creer que voy a tardar otros 17 años en encontrar eso que me permite evadirme de todo, no por tenerlo, sino por saber que ya no lo estoy buscando.

Clara me escribió hace unos años una frase en la agenda que no olvido: "Dale a un hombre todo lo que desea y será infeliz por no tener nada que anhelar". Yo creo que sería de esos que cuando lo tienen todo solo piensan en cuando dejen de tenerlo, eso podría implicar ser infeliz el resto de nuestras vidas... si podeis convenceros de que eso no es triste, tristísimo, adelante.

Sin abrir la boca

2005-11-15T19:00:00.000+01:00

Siguiendo con la recolecta de comentarios a spaces messengeros (que es como se diria en italiano), coloco este que escribí no ha mucho tiempo. Espero que os guste, y permaneced atentos (o no).

El tiempo me ha enseñado lo importante que es decir las cosas que uno piensa. Ahora me maldigo, por no haber aprovechado esa oportunidad en muchas ocasiones.

Esto puede liberar y rescatar al que habla tanto como al que escucha. También es exquisito el hecho de que, en ocasiones, sobran las palabras. La delicia del lenguaje no verbal. El contacto físico... Lo importante que es esto, y más aún si cabe, tener la oportunidad de disfrutarlo. Y pensar que a veces somos lo suficientemente estúpidos de evadirnos de esos gestos por un pequeño berrinche... Verdaderamente, en ocasiones me planteo si el ser humano es el animal más inteligente sobre la faz de la tierra.

A lo mejor lo que deberiamos saborear realmente, no es esa comunicación que se produce, sino la deliciosa persona con la que estamos empatizando. A mi particularmente, me gustaría volver a aprender esas tonterias que hacen a mi interlocutora estremecer, eso que hace que se le erice el vello de la nuca y provocar esa sonrisilla cada vez que me susurre "te quiero" al oido.

Sin solución

2005-11-07T19:25:00.000+01:00

Creía que estaba curado, que era feliz asumiendo mis carencias, sabía lo que me faltaba pero no me importaba, tiempo por delante, barreras en alto, espadas envainadas. ¡Qué equivocado!

Una palabra bastaba para romper mi reloj vital, ese que se para cuando pienso que tengo las manos vacias, que todo lo que soy no soy todo lo que fuí. No sé si soy más maduro o simplemente más viejo, más sincero o simplemente más callado, más alegre o simplemente más falaz, más amigo o menos yo para repartir. A veces nos convertimos en lo que nunca pensamos que seriamos. Palabras con palabras, hojas de vida escritas.

Una palabra bastaba para bajar las barreras que yo mismo había levantado con lastre, un pequeño lastre al día, un montoncito al mes. Creía que podía abandonar mi vigilancia, que ya era suficiente, que era libre, se acabaron las noches de vigilia, se acabó el amargo café, se acabó el mirar al techo buscando una excusa para no pensar. A veces alguien tropieza con tu trabajo y tu esfuerzo, otros disfrutan dando patadas, y les da igual si es una lata, un balón, o un montoncito de sacos apilados en un lugar... O dónde reside la maldad humana (si es que existe).

Una palabra bastaba para levantar mi dolor en armas, relucientes como antaño, punzantes, limpias, sedientas de sangre, empuñadas por jinetes y caballeros aún más sedientos si cabe. Lo siento, pero soy yo el primero que se ha engañado, lo siento por crear esperanzas donde solo había acuarelas a la interperie, arena en dunas pasajeras, agua que corre, viento que ahulla, lágrimas que corretean por tu rostro... Estas palabras suenan porque estoy herido, y aunque parezca herida mortal, la ironía de la vida me invita a pasar, dice que aún quedan espadas en alto, que quedan cuentas que saldar, que aunque sea fino y esquivo no quedará palabra sobre papel ni hoja donde escribir.

Un día más

2005-10-22T13:21:00.000+02:00

Las espectativas y las ilusiones son muy bonitas... hasta que no se cumplen.

Las veces que viajas y piensas: "Ahora estoy mucho más cerca de tí, si para tí este simple gesto significara lo mismo que para mi..."

Lo siguiente es pensar que vas a estar por las mismas calles por las que ella puede pasar, ¿iremos a los mismos sitios? ¿Me encontraré con alguien que me diga que te ha visto? Algo que hará zozobrar mis ansias de verte. O más importante para mí, ¿Te acercarás a saludarme si topas con mi espalda? ¿Taparás mis ojos con tu manos? ¿Me abrazarás sin que te vea y posarás tu oído sobre mi corazón?

Miro el reloj. El tiempo pasa, pero tú no. Pasa la gente y mis esperanzas se tornan preguntas tediosas de un guión ya marcado. Iban a ser risas y algazara, o, al menos, ese creía que era mi planteamiento. Pero mi careta se va desconchando y la gente descubre mi otro yo. Ya no existe la sonrisa en mi cara. Mi ceño se frunce, mi mueca se tuerce. Solo quiero parar, y dejar a un lado mi triste retrato. Pero eso no es posible. Al menos no ese día. No esa noche. Descansa. Tapa tu frustración. Mañana será otro día... o no.

Zurciré una unión entre tú y yo que ni el odio ni la distancia podrá romper...

...siempre a la verita tuya

2005-10-16T18:29:00.000+02:00

Trata de estar pendiente, de ser oportuno, de llamar en el momento justo, de prestar oidos, voz y corazón. También trata de empatía, de reciprocidad, de algo mutuo, de generosidad, de poner mente, alma, fe... en manos del compañero.

No quiero fallar, no quiero ser yo quien no esté a tu lado cuando la espina de la vida te traspase. Quiero tocarte y prestarte mi ser, para que juegues con él y alivies así, mujer, momentaneamente tus penas. Convertirme en algo más que en el pañuelo donde tus lágrimas se secan. Quiero ser la palabra que te saca del agravio, te coge de la mano y te lleva donde no se escuchan los gritos egoistas de la gente, donde no puedas ver sus gestos petulantes y cínicos, donde el amor sea panacea y no veneno de los males que te acechan.

Por eso, niña, coge mi mano y toma mi brazo, aquí la confianza no tiene medida, es inmensa e infinita y ya nunca más dará asco. Yo te llevaré por el camino de las baldosas amarillas, y haremos juntos un camino sin maldad, en el que solo tendrás la obligación de disfrutar del trayecto. No busques al mago de Oz y agarra fuerte su brazo...

Si el sol se pone y el grillar de la vida no te deja dormir, lee atentamente lo que te voy a escribir... Yo, estoy aquí y siempre estaré. No lances bengalas al mar, pues es demasiado profundo y caerían en el olvido. Toma un sobre y estampa tu sello, clava con saña letra sobre papel, palabras con rabia que vuelen desde la repisa de tu ventana. Aunque parezca que estamos lejos, recuerda que siempre estoy al otro lado... te mostaré estrellas que nunca habias visto y cantos de sirena calmarán tu desazón.

Un respiro

2005-09-30T23:03:00.000+02:00

Desde hace un buen tiempo, vengo recibiendo buenas críticas por lo que escribo en el blog, siempre son agradecidas y motivadoras, pero a la vez, son elementos de presión. A veces, trabajar con presión es bueno. Esta presión, reside en una continua "mejora", en la calidad del blog. Aclaro este punto. No es que nadie me haya dicho que cada vez escribo mejor, ni que lo que escribo siempre tiene un mensaje ni nada. Se trata de mí, que tras algunos post, he ido añadiendo ese mensaje, de forma "inconsciente", solo quería decir algo útil en ese momento, o porque estaba inspirado y me salía algo así.

Con este inciso, solo quiero poner un punto y seguido. Tomar la respiración, y seguir escribiendo como lo venía haciendo. Si tengo algo "inteligente" que decir, lo diré, y si me apetece recoger frases de canciones que hacen que me pongan los pelos de punta (que me apetece (y mucho)), lo haré.

PD: Igual os sorprendo (o no) con un post en breve. La verdad, me apetece un monton escribir algo, pero todo lo que se me ocurre se me olvida, tendré que llevar una grabadora o un bloc siempre encima. Siento lo de este insípido post. Un saludo a tod@s.

...a un tiempo cruel, extraña, implacable y hermosa

2005-09-27T21:09:00.000+02:00

La vida es un crecer incesante, una continua revelación de misterios y hallazgo de exóticos e infinitos placeres. Vivir no entiende de paradas o pausas, todo está en movimiento, aun sin saberlo nos movemos a velocidades inimaginables surcando el universo hacia un destino desconocido, como la vida misma. Es una criba constante por alcanzar nuestras metas, promesas, sueños...

Vivir es cosa de locos, de locos soñadores. Idealistas que han hecho de nuestro mundo lo que hoy conocemos. Enemigos de la cordura que viven cada día como si fuera el último, a los que les sobran razones para salir de casa un día de lluvia veraniego.

La vida es cosa de perpetuos adolescentes. Adolescentes que viven a todo prisa, dejando todo atrás rapidamente, y sin pararse a pensar un instante. Vivir apresurados hasta agotar la última brizna de aliento saltando más y más alto y tocar el cielo con la punta de los dedos.

Quien se limita a vivir es un cobarde. Vivir es solo para valientes, valientes que no temen arriesgar para cumplir sus sueños, que dan un paso aunque tengan que retroceder cien, solo por volver a empezar de nuevo.

Vivir no es para necios. Cretinos que esperan a que la vida les de algo, cuando en realidad hay que levantarse de la cama de un brinco y tenderle la mano a la muerte cada día si fuera necesario.

Vivir es para altruistas. Los que dan sin esperar nada a cambio. Los que ayudan a las ancianas a cruzar la calles o apoyan el hombro al amigo que reclama.

Vivir es para enamorados. Porque no tememos a nada. Porque vivimos de sonrisas sinceras escondidas en lisonjeros semblantes. Porque en nuestro diccionario no existe la palabra vergüenza, porque cuando sentimos el pudor y ese escalofrio por la espalda, es señal inequívoca de que al menos en ese instante hay un corazón en el mundo que late con más fuerza. Porque cuando soplamos las velas, vemos una estrella fugaz, o una pestaña cae en nuestro dedo, pedimos un deseao para y por los demás, porque creemos que ya lo tenemos todo. Porque somos embajadores del "contigo soy feliz"...

La vida enseña a muchas cosas, pero no enseña a vivir. Hasta para eso es perfecta...nos da la absoluta libertad para elegir como queremos hacerlo.

Yo, viendo que mi tiempo se agota y que ya me toca escoger, he decidido vivir a carcajadas, porque la vida me ha enseñado algo:

Vivir es para quien es capaz de sonreir cuando la pena inunda su corazón...

Aquellos maravillos años

2005-09-19T11:29:00.000+02:00

Hoy empieza algo que muchos hemos dejado ya atrás, pero que aún hoy y dentro de muchos años, recordaremos con nostalgia. Los que están dentro quieren salir, y los que estamos fuera volveríamos a entrar tan solo un día, para comprobar cuanto a cambiado aquello, y nos vanagloriaríamos de lo "bueno" que era antes, aunque para los que van a pasar allí este "largo" año solo serían cuatro tonterías sin ninguna importancia.

La malo es que como siempre, nos damos cuenta de todo demasiado tarde, o nunca sabemos lo que tenemos hasta que dejamos de tenerlo, hasta que se ha ido, hasta que ya no está y nunca volverá a estar...

Aunque nos dijeran lo "bueno" que es, no lo creeríamos. De hecho, ya nos lo habían dicho cientos de veces antes de terminar, a lo mejor lo asumíamos, pero no con el ansia de exprimir todos y cada uno de los días que estuvimos allí. Probablemente, si retrocediéramos y nos tuvieran todo un año allí, tal y como somos ahora, después de todo, volveríamos a maldecir al inventor de tan tortuoso elemento.

Pero lo peor de todo, es tener tanto tiempo por delante para recordar. Sentir como todo se nos escapa de las manos duele, duele cada día, y algunos hemos perdido tanto...

Así que chavales y chavalas, niños y niñas, adolescentes, jóvenes y los que no lo son tanto, sabemos que no nos vais a hacer caso, sabemos que nunca nos prestareis atención, que por mucho que os lo repitamos nunca os lo vais a creer del todo. Pero estad atentos, porque los años de la juventud son irrepetibles, no seáis siempre tan voraces o todo se os desprenderá de las manos cuan hojas de calendario, y aunque no os guste ahora, sabedlo, porque pasareis el resto de vuestras vidas recordando todos aquellos momentos en los que vuestra inocencia se truncó. Los años de instituto son como vosotros: fugaces, pero muy intensos.

PD: A nani, por compartir este dulce momento de mi vida, Dios (o algo) te pusó junto a mí y volcó todo su azucarero...

Rapsodia escueta

2005-09-02T01:00:00.000+02:00

Tal vez haya un mundo donde asentarme, donde acabe mi nomadismo patológico. Mientras tanto, mientras lo busco, o mientras el me encuentra a mi, seguiré con mi conformismo exacervado. Con palabras que ya no me llenan, y caricias que ya no siento. Porque ya no sé como esperarte, ni si quiero tenerte. Solo sé que ya no soy yo cuando no estoy contigo. Noto que tu y yo somos uno, pero te desvaneces por momentos y a medida que tu figura se torna traslúcida, mi alma se desquebraja paulatinamente.

Algún día seré solo yo, sin ti, pero yo al ciento por ciento, y entonces moriré de pena, me niego a morir de viejo, no lo haré, no puedo morir cuando mi corazón ha estado latiendo tanto tiempo 220 veces por minuto...junto a ti.

Sin noticias de...

2005-08-20T20:08:00.000+02:00

El siguiente texto es de otro space, pero ganas de escribir tengo muchas y en breve postearé algo. Poniendo cosas que he escrito por ahí estoy recopilando mi legado, por si alguna vez muero (algo que no descarto del todo), hago más fácil recoger todas mis tonterias. El siguiente "postextranjero" es como el anterior, distinto y diferente de lo que la gente suele escribir en un comentario del space, porque a algunos no nos gusta estar leyendo siempre: "Pepi que te quiero un monton, y que sabes que tienes una amiga aquí para lo que tu quieras, que me lo puedes contar todo, y a ver cuando volvemos a jugar al parchis como aquella tarde, jajaja." (el último comentario puede no corresponder con la realidad). Además, ¿por qué no decirlo? A todo el mundo nos gusta que nos digan algo bueno de nosotros (aunque sea mentira). Y... eso, ahí va:

Cada persona es un ser bastante peculiar. Cada uno es un mundo, y hay rarezas que son realmente exóticas, y de igual modo atractivas.

Pese a que cada uno pensamos que somos bastante raros (aunque yo personalmente soy un tipo de lo más normalito), la distancia que nos debe de separar no es más amplia que la de las aceras de una calle (una de torrevieja, se entiende). Entre todos podríamos trenzar una cadena con cosas que nos unen, una cadena que daría la vuelta al mundo. Sin embargo, ¿Por que encontrar una persona con la que sentir ese "feeling" es tan difícil (a veces)? Tal vez es una oportunidad de tocar todas las teclas de un piano gigantesco y de quedarnos con la melodía que más nos guste, esto viene siendo un simil a un grupo de amigos (o sociologicamente hablando, un grupo de iguales), mi grupo de amigos sería algo así como "la bamba".

Pero por larga y complicada que sea la espera, al final, siempre merece la pena (y si no, es que no es el final).

Puede que seas de esas personas que inspiran ese "feeling", o que simplemente, mi cabeza tenía ganas de soltarse, de hablar con una "desconocida" y evadirme un poco de todo. No darle importancia con quien hablaba, solo tener en cuenta que me estaban escuchando, y eso para muchos, es una virtud. Sácale partido :P

Besos. Rafa.

¿Dónde está mi musa?

2005-08-06T22:14:00.000+02:00

Bueno, esto no es algo que haya escrito para el blog (al menos para este), lo escribí para un space del messenger, y bueno, quería que quedara constancia de lo que escribí, y que sea de acceso "menos restringido", no me siento muy inspirado, al menos para escribir de algo concreto, de ahí el título de este post. Por cierto: El post anterior es totalmente mio, y de momento no está prevista una segunda parte :P. Y...eso, ahí va:

Escribir y decir algo es tarea ardua y complicada, mostrar cariño y afecto hacia algunas personas utilizando un medio escrito es un esfuerzo por buscar la manera más original, simpática y atractiva de decir cuanto apreciamos a la persona que dirijimos el mensaje. Muchos somos los que intentamos parecer más de lo que somos, nos excita el hecho de que un cierto número de personas vaya a leer algo que ha salido de nuestros dedos, y, al fin y al cabo, de nuestra cabeza, eso dice mucho de nosotros. Si, es probable que le esté dando demasiadas vueltas a esto que escribo, es probable que le demos demasiadas vueltas a la vida, vivir es un viaje demasiado largo, y lo más importante es elegir buenos compañeros de viaje (esto por si no se nota, va con segundas).

Lo realmente bonito de la vida, lo que la hace divertida, es andar por sus caminos, saltar, brincar, pisar las baldosas, y... si, tropezar, tropezar y llorar, pero ser fuerte, levantarse, sacudirse el polvo y reir a carcajadas, y saltar y brincar otra vez, sin miedo...

Esto es una pequeña palmadita en la espalda, para l@s que no encuentran ahora mismo el sentido a su vida y están pasando un mal momento, o no :P. Saludos. Rafa.

Como un golpe sordo en mitad de la noche

2005-07-25T13:24:00.000+02:00

Andube yo meditabundo por calles y aceras solitarias, no ha mucho tiempo, sin deseos de hallar nada que pudiera cambiar el curso de mi cienagosa vida, cuando algo parecido a un querubín apareció del vacio que cura la amargura y dió al traste con mis vanales esperanzas de regresar al seno de mi hogar imperturbado.

En principio solo pude contemplar su figura, ya que su forma de caminar firmemente por senderos de seguro conocidos por ella desde tiempos inmemoriales, me impedía observar estupefacto, como comprobaría más tarde, su tez pulcra de lino y sus mejillas sonrosadas. Al caminar delante de mí aprecié el dorado hilo con el que se trenzan los sueños, su melena inquebradiza caia sobre sus hombros en cascadas de rizos tan densos que impendían a los ojos de este humilde siervo disfrutar tan solo de un atisbo de su belleza. Con todas mis fuerzas recé a algún Dios, por si existiera, para que me dejara comtemplar el rostro de quien me quitaría el sueño y me devolvería la locura no solo por amor, sino también por ganas de vivir locamente...

Ya que nuestros caminos parecian ir agarrados de la mano, esperé paciente, pero ansioso no obstante, la señal que indicara a mi corazón que debia latir tan rápido como el de un colibrí, pero sin que por ello debiera romperse.

La espera no fue larga, y por sinecura remunerada. No estaba previsto, y aunque perseguía absorto todos y cada uno de sus contoneos, ese giro repentino, como si del destino se tratara, alimento mensamente todos mis deseos y tiro por tierra mis oníricas ilusiones, pues desapareció tras un muro, y en ese giro solo pude mantener los ojos lo suficientemente abiertos para ver como su perfil se esfumaba subiendo sigilosamente unos escalones que yo ya no lograba alcanzar con mi mirada.

Lo único que pude ver, el perfil de su rostro...y ella ya me quita el sueño, y cuando duermo lo hago inquieto, si reposo tranquilo es porque aparece en mi limbo, porque en sueños nuestros caminos siempre se cruzan, veo sus ojos, y ella me mira, no nos tocamos, no decimos nada, agacho la cabeza y sonrio, y cuando me giro, ella ha desaparecido, otra vez...

Carta abierta a Nadia

2005-07-01T02:46:00.000+02:00

No te sorprendas por lo que voy a escribir (ni tu ni nadie), voy a hacer una escritura casi automática, probablemente con más fallos que nunca, pero también más sincera que nunca...

Es difícil, a cualquiera que le contara lo que tu me dices, no sé, que se podría pensar? Siento que todo se me hace tan grande. Yo, el que dominaba cualquier situación, el que no se dejaba amedrentar y menos por una mujer. Sé que he tenido chicas detras, chicas como tu, tu lo sabes, y lo que piense la gente no me importa, al fin y al cabo no lo entiendo. Contigo he puesto toda mi carne en el asador (y no es mucha), he sacado lo mejor de mi chistera, he intentado que cada instante fuera diferente al anterior, y ahora lo único que pienso es que esto es pura propaganda barata. Dicen que sin magia no hay amor, de ahí lo de la chistera. Es difícil hablar a alguién a la cara y sentir esa mirada, esos ojos, como si estuvieran cansados de oir siempre lo mismo, es difícil soportar esa mirada y no preocuparme por lo que estas pensando ahora mismo, o lo que pensarás al final. Me da miedo. Odio esa mirada, es frustrante. Es frustrante intentar cambiarla, y no poder hacerlo. Es frustrante intentar despedirme de tí con un: ¿Que te pasa? cuando tus ojos dicen: "Vete de aquí". Me encantaría saber que es lo que tengo que hacer para cambiar esa mirada por una leve sonrisa, en serio, daría lo que fuera, volvería a pasar por estos meses, los cuales han sido un verdadero infierno, solo por el antídoto que impida que me marche a casa, pensando que he vuelto a fracasar, que no he sido capaz de animar a la persona que más he querido, a la única que he amado... ¿Y sabes? Lo siento, no sé a que te sonará, pero pasaste a María hace muchísimo tiempo.

No es que no quiera contarte nada, o cosas, es que no sé lo que debo o no contarte, no quiero perderte, no sé que decirte, mis palabras son supérfluas, ya no tienen sentido ni valor, solo sirven para llenar un vacio que tu sabes sufragar perfectamente, yo no me cansaría de luchar si tu no estuvieras ahí dandome portazos, pero es que a lo mejor ya estoy cansado de estrellarme una y otra vez, todo es tan frustrante, nada tiene sentido, no vale la pena, NO QUIERO ESPERAR, quiero actuar, no quiero quedarme sentado esperando que pase otra vez, no sé lo que va a tardar, me jode, no quiero decirtelo, pero no me voy a apartar, no tengo prisa, no me digas lo que tengo que hacer, no te expongas a mi demencia, claro que quiero actuar, sin pensar ¿Crees realmente que debería? Ah, claro ya lo entiendo. Ya. Entonces ya lo he pensado. Ya lo estoy haciendo, ves? No pensar, actuar. Supongo que no te referias solo para tirarme a gente. O igual si. Quien arriesga gana. Y si lo pierdo lo pierdo todo. Igual está interesante. Pondré la otra mejilla.

Insomnio, que cosa más inútil

2005-06-29T05:11:00.000+02:00

Menuda mierda! Más claro y conciso no puedo ser. Mi vida esta pasando por un bucle infinito de insomnio. Llevo 3 días en el que la historia se repite. Empezó el domingo...

Era un día normal, aunque bastante asqueroso, yo había pasado de estudiar (como siempre) y no hechaban absolutamente nada en la tele, ni coches, ni tenis, ni fútbol ni ná. Java hace como que estudia y no podemos ir a la playa, bueno, si podemos, pero ir con un tío a la playa... no es uno de mis hobbies favoritos (Sandro, no es nada personal). La mejor opción, por lo tanto, es tumbarme en la cama y esperar a que la tarde pase lo más rapidamente posible (Sombragrís, muestranos lo que es la premura). Me propuse al día siguiente estudiar por la mañana, e intenté buscar algún tipo de remedio para contrarrestar la ingesta de descanso que ya había mantenido (por cierto, que me levanté a las 2 de la tarde) y me ofrecieron tomar Diazepam, que es algo así como la valeriana, pero para Drogainomanos (además me sentí como Solid Snake, pero me faltaba un rifle de francotirador (que no cabezas sobre las que disparar)). Como me dijeron que la pastillita iba mejor que las juanolas, me acosté a eso de las 23:30.

A LAS 2:30 YA ESTABA LEVANTADO!! Vaya desperdicio de persona y de ser. Además como soy así de gilipollas pues me puse a pensar en mis cosas y viendo que no me dormía, tuve una idea feliz y me puse a ver una película (que por otro lado ya había visto 2 veces). La pinícula en cuestión es Alta Fidelidad (High fidelity, para nuestros amigos del otro lado del charco que nos siguen a través del canal internacional). Resumiendo así a grosso modo, va de un tío que está en esa etapa del sentido de la vida (que debe de ser así como llegando a los 26) y si os gusta la música y la gente friki y Jack Black (Scul of rock) y John Kusack (ehm... no es el de la roca,no? ah! El jurado, por ejemplo) pues que os va a gustar (y si os ha dejado la novia recientemente también) o No. Esto viene a decir, que cuando terminó la peli me sobé, a eso de las 6:30 GL.

Ayer lunes (yo si no duermo, para mi el día no pasa) dije: "Coño, si me dormí a las 6 y pico largas y me he levantado a las 11:30, ni pastillas ni ostias, me duermo ipso facto cuando tome contacto con la cama."... OTRA MIIIIIERDA! Hasta las 5 no me dormí, y eso que me puse a ver "el bueno, el feo y el malo" (o lo que yo creía que era "loanteriormentemencionado")

Hoy, es un día especial. Si el domingo me dormí a las 6:30 y me levanté a las 11:30, el lunes me dormí a las 5 y "hoy" me he levantado a las 7:30, lo más lógico, lo más normal, lo más sensato... era que callera totalmente rendido en los brazos de la mujer de Morfeo (que debe de estar tanto o más buena que este). La noche ha empezado bien, me he puesto a ver lo Gremlims (una obra maestra del 7º arte) y me he quedado "frito" (que esta expresión debe su procedencia a algo tan absurdo que no merece ser mencionado en este post, ni en posteriores). Eso es bueno, si no fuera porque me he despertado a las 2:30 (SI, otra vez) y hoy me ha tocado ver Chacal, la nueva, la de Bruce Willis (Jungla de cristal 1,2, Jungla de cristal: una nueva hondonada de tiros, la junga de cristal contraataca,el retorno de la jungla de cristal y venideras). Esto me lleva a nuevas preguntas que seguro que a vosotros también os reconcomen la cabeza:

¿Por qué la tía de los fruitis nunca pillaba a sus padres? Es que...¿Huían de ella a propósito? ¿Qué coño tiene de andaluz una Piña? JODER! Era una PIÑA que se llamaba GAZPACHO! ¿El pirata alcachofo siempre ha tenido una pata de palo? ¿El jabalí ese con cresta era Anarko-sindicalista? ¿Por qué había un mono con batín en esa serie? Y lo más importante... el plátano ese quien coño se creía? Doraemon?

Por cierto, ¿habeís escuchado alguna vez la expresión: Borracho de sueño?

PD: Amo a mis fans.

Yo, un viejo de 20 años.

2005-06-24T19:46:00.000+02:00

Vَótame

Te das cuenta de que eres viejo cuando estás con tus amigos tomando cerveza y uno de ellos se rie de tí señalandote y diciendo: "¿¡Saliste con X!? ¡Dios, no me acordaba ya!". Analicemos la situación, si uno de tus amigos que tiene tu misma edad te dice eso: 1- O tu amigo es un jodido amnésico patológico (que es el caso) ó 2- Que ha pasado tanto tiempo de aquello que ni tu te acordabas (que también es el caso).

Es una edad en la que todo lo que has hecho, todas la burradas, todas las borracheras, todas las tonterías, parecen muy lejanas. Nada más allá de la realidad. Pondré unos ejemplos prácticos:

-Aquella vez que te pusiste tan pedo que te subiste a un contenedor de basura (de esos de hojalata que se abren como... no sé, como se suele abrir un contenedor de hojalata de esos de antaño) bueno, que te subes (sin ninguna razón aparente) y el contenedor se abre y te caes (no, dentro no). De esto hace unos 5 años aprox.

-Cuando te vas una noche de fiesta y le dices a tu madre que te vas a quedar en casa de... no sé Manolo, por ejemplo, y Manolo le dice a su madre que os quedais a dormir en casa de... Rafa y entonces se hace de día, la madre de Java llama a la de Manolo y esta a su vez a la de Rafa, la cuál se asoma a la habitación y efectivamente, no están ni uno ni otro. Moraleja: No intenteis hacer esto NUNCA niños. De esto hace 3 años o así.

- Partido Bm.Petrel - Bm. Torrevieja. Alejandro que esta jugando en el lateral, pasa la pelota a Pina, que juega de extremo, este le va a pasar la pelota a Alejandro de nuevo pero... el balón sale disparado hacia la otra punta del campo, Manolo (que estaba en la portería) sale corriendo hacia el balón para que no salga de banda, no lo consigue y además se estrella contra la pared, de la nada sale uno de Petrel saca de banda tirando a portería y gol (Verídico). Esto ocurre todos los fines de semana de mi vida desde hace 4 años aprox. LLAMAMIENTO: Si alguien de Petrel lee esto y tiene un video de lo acontecido ese día, POR FAVOR, que me lo haga saber. POR FAVOR!!!

Seguro que ninguno tiene ni puta idea de lo que estoy hablando, pero si sé lo que quiero decir, y si no, hechar vuestra vista atras, hacía vuestra primera novia (o novio), vuestro primer beso, vuestra primera borrachera, vuestra primera puesta de sol en la playa, vuestro primer verano trabajando, la primera vez que una chica os dijo NO, el primer viaje con vuestros amigos, cuando ibas con tu abuelo a ver la charamita, cuando ibas al cole y no tenias ninguna preocupación, pero te gustaba aquella chica tan mona a la que salvaste una vez jugando a "mate", o cuando estabas calentito y arrugado en el útero materno...AH! NO!! eso no.

La cuestión es que nos hacemos viejos irremediablemente, así que intentaré vivir rapidamente exprimiendo cada segundo...

Memorizar esto: KAGÜABANGA!!!

2005-06-17T18:53:00.000+02:00

La memoria es un lastre, al menos para mi. Estoy escribiendo esto y se me ocurren cientos de frases que poner con cada una de las frases que pongo, escribo y pienso: "Tresillos Ribadulla! La decisión es tuya!. Si sigo escribiendo se me pasará por la cabeza la letra de alguna canción, y puede ser peor, puede que se me quede en la cabeza todo el día y que al salir de casa vaya por la calle tarareandola. Es posible que si me pusiera a intentar escribir un libro, me rompiera los sesos intentando no decir algo que otros ya hayan dicho antes, o en caso contrario, que todo estuviera repleto de frases célebres, citas famosas o alguna muletilla estúpida. Y ahora la pausa que refresca!

En una ocasión alguién me dijo que era muy peliculero, era la primera (y última) vez que me decian algo así, no recuerdo quién me lo dijo (y ahora pensareis: JA, el que "presume" de memoria) pero seguro que esa persona era tan peliculera o más que yo. Yo seguramente le diría algo del tipo "que hace una chica como tu en un sitio como este" ó "has bailado alguna vez con el diablo bajo la luz de la luna?" y claro, ella me soltó eso (creo que fue una ellA).

Para hacer chistes me pasa igual, incluso yo creo que en ese aspecto se me acentúa; imitar, reproducir, hacer uso de chistes usados por otros, gestos... Probablemente si quisiera hacer una película, estaría repleta de eso que llaman guiños a otras películas, aunque tengo que decir que estoy puliendo ese aspecto, quiero decir que intento innovar, decir cosas que no se han dicho, ser lo más absurdo posible etc...

La memoria es como dicen en la canción de opening de la pelicula de Makinavaja,ahí dicen que la esperanza, es una puta vestida de verde (de gris en este caso) (los de letras abstenerse a comprenderlo :P). Yo, particularmente, a lo que más tengo miedo es a olvidar (y por otro lado a ser olvidado, aunque eso es casi imposible de evitar) algo de esto ya lo comenté en el post de la muerte. Ahora me estoy dando más cuenta de lo importante que es no olvidar, ahora que nuestros abuelos son más abuelos, y la sombra de la senilidad se ha asentado definitivamente en sus enjutos cerebros. Me acuerdo de aquél anuncio sobre el alzheimer, en el que salía una anciana que al ver a su nieta le decía... mamá. Tengo miedo de acabar así, sin poder recordar a mis "seres queridos", sin poder tararear una y otra vez aquella canción al salir de mi casa... Tócala otra vez, sam. ;-)

Por protocolo

2005-06-07T17:26:00.000+02:00

Volver a escribir en el blog se debió a una circunstancia, comenzaba un concurso en el que se premiaba al mejor blog según categorias, pues bien, se han iniciado las votaciones, y doy la oportunidad de que me podais votar (por si quereis hacerlo).

Es posible votar una vez al día por blog, a tantos blogs como querais, pero es necesario registrarse, hoy concretamente es el segundo día de votación y ya hay gente con más de 300 puntos, algo que no me explico muy bien. ¿Hay blogs con tanta proyección? Yo en realidad quiero que me valore el jurado, no los usuarios, porque igual que yo , ellos no votarán a nadie o se votaran ellos mismos, como mucho. Pero según tengo entendido el jurado leera los blogs más votados, y yo quiero tener esa oportunidad, que gente seria y con criterio me evalue. Ahí os dejos el link para los que querais votar, este blog.

Vótame

convocado por:
20minutos.es

Expirar

2005-06-01T18:25:00.000+02:00

A veces la mejor inspiración te la dan otras personas y es que somos tan frágiles...

Hoy he visto en las noticias un reportaje sobre el día a día de una patrulla de la guardia nacional en Madrid. No me ha soprendido mucho, salvo la última parte, en la que un individuo intentaba suicidarse.

Era impactante ver a un hombre "joven" (a medida que nos hacemos viejos lo joven es más viejo) casado, con 3 hijos que intentaba tirarse por un puente. Por suerte lo que supongo que sería un psicólogo de la policia nacional especialista en estos casos, evito que el susodicho se arrojara al "vacio".

¿Que lleva a un hombre con una familia a intentar hacer una cosa así? Al parecer este hombre tenía problemas con el dinero. Para mí sería impensable hacerlo con unos niños de 14, 8 y 3 años como tenian los hijos del "suicida". Ya resulta bastante difícil hacerlo cuando eres adolescente y lo único que tienes es a tu familia, en especial lo sentirias por tu madre, es algo lo suficientemente fuerte como para hechar para atras esas ideas. Es más, ahora que he tenido una experiencia amorosa, también me sería imposible lanzarme por mi esposa. Se supone que estás con la persona que más quieres en el mundo (subrayo lo de se supone) y vas a renunciar al delicioso despertar que supone abrir los ojos y encontrarte con ella...¿?

Yo también lo he pensado, lo reconozco, cuando eres joven le das demasiada importancia a algunas cosas que probablemente no la tengan, o tienes prisa porque pase algo que tarde o temprano tiene que pasar (y ahora no me refiero al sexo). Pero cuando te sientes mal, eso no lo piensas, lo único que quieres es terminar con todo, y el suicidio parece una vía de escape bastante factible, aunque también hay gente que tiene miedo por lo del otro lado, algo que espero tratar en mi siguiente post.

"La mejor protección contra la tentación es la cobardía." by Mark Twain

Empatía?

2005-05-24T19:31:00.000+02:00

Últimamente me pasa una cosa curiosa, me sucede que cuento chistes que otros iban a contar o pienso cosas que luego pasan. Os pongo en antecedentes.

Seguramente os habrá pasado más de una vez, en realidad es una tontería. Andar por la calle hablando de algo y soltar una gracia y tu compi te dice: ehh! Me lo has quitado de la lengua (aunque si lo piensas bien es una frase un tanto repelente). La cuestión es que es un fenomeno que se está repitiendo un poco en mi vida cotidiana.

Otra cosa que me ha pasado fué el otro día en mi aulario. Estabamos en el aula de informática y empezó a sonar una alarma y al instante: "ding, dong, ding" "Atención esto es un simulacro de incendio, abandonar el aulario de forma ordenada y NO ROBEIS NADA", ups, no, esto ultimo creo que no lo dijeron (os habeis fijado lo dificil que es decir la palabra aulario?). Salimos como si nada, en realidad tampoco pasaba nada, la verdad es que me dió por reirme tontamente, aunque no a carcajada suelta. Al cabo de un rato llegaron los bomberos, y montarón su "circo", sé que entrenan para salvar la vida a los demás y estas cosas son necesarias, pero es totalmente necesario ir con un chaleco y pantalón negro en pleno mes de mayo y con lo que estaba cayendo? El otro día se me quitaron las pocas ganas que tenia de ser bombero (aunque todo se andará).

El momento álgido del simulacro se produjo con el supuesto rescate de los supuestos alumnos que habian quedado supuestamente atrapados en una de las clases del aulario. Los allí presentes se asomaban por los grandes ventanales y saludaban a los tontos que estabamos mirando. Y a que viene todo esto? Pues que en eso que llegarón los bomberos a la susodicha ventana y uno de ellos abrazaba a la supuesta profesora que saludaba por la ventana y hacían un gesto como de que todo había salido bien yo pensé para mis adentros: ¿Y si me pongo a gritar "que se besen que se besen"? Lo hubiera hecho si hubiera contado con un mínimo número de simpatizantes, pero estaba yo, allí, solo, rodeado por tanta estudiante, que seguro que si hubiera dicho la más minima palabra me habrían mirado y habrían pensado... que tío más bueno!!... no, esto no, habrían pensado: SOCORRO UN DESVIAO!! El caso es que pasó. El bombero cogió a la profesora por banda y... el simulacro de incendio se convirtió en simulacro de beso.

Esto me lleva a nuevas preguntas: ¿Estamos solos en el universo? ¿Seremos capaces alguna vez de comunicarnos mentalmente? ¿Como es posible que Jose Luis Moreno hable 9 idiomas? Y lo más importante... ¿Quién robo la herencia de la tía Agatha?

Oye, ese tipo con guadaña...¿No te suena de algo?

2005-05-12T02:52:00.000+02:00

No tengo una especial predilección ni poseo unos conocimientos desmesuradamente genuinos sobre el tema. Me sitúo en la misma línea que el resto de los mortales.

Conozco algunos tópicos acerca de la muerte, ante ella todos somos iguales (salvo de momento walt disney), no hace distinciones entre raza, sexo o religión. No sabemos si trabaja por placer, pero lo hace 365 días al año, eso debe ser señal de que si. Hay frases como: "No te preocupes tanto por tu vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella" ó "La muerte está tan segura de su victoria que nos dá toda una vida de ventaja". Esta última particularmente me cae mal, no sé por qué.

Lo que voy a escribir a continuación me debe servir como prólogo al próximo post. Todo lo que comento lo hago desde mi joven e inocente punto de vista, ya que como todo el mundo sabe soy un buen chico.

Lanzo la siguiente pregunta al aire: ¿No es un poco estúpido padecer tanto sufrimiento y dudas por una cosa tan insignificante? Pasamos por la tierra como un suspiro, pocos se percatan de nuestra presencia e incluso en ocasiones pasa totalmente desapercibida. Nadie se va a acordar de nosotros más allá de nuestros nietos y con mucha suerte nuestros bisnietos (saco fuera de este saco (soy el Juan Carlos I de los juegos de palabras) a los Napoleones, Pelés, Jesuses de Nazareth o Platones que puedan existir). ¿Es estrictamente necesario pasar por algunas situaciones realmente asquerosas para luego acabar en el hoyo? Es como emborracharse hasta perder el control, ¿para que te vas a emborrachar si luego no te vas a acordar de lo que has hecho la noche anterior? Seguid así, que puede que la próxima vez os desperteis en la cama de un desconocido y con el culo hecho mistos.

Estamos hablando de que no quedan recuerdos cuando uno muere, entonces mi idea es la siguiente: Sería inútil pasar como un relámpago por la faz de la tierra si después se borrara por completo nuestra existencia. Debe de haber algo más. Un punto intermedio o un bucle infinito de nuestra vida, una y otra vez, incluso la reencarnación podría ser una opción alternativa válida. Pero, si en este estado no pudieramos tampoco recordar nada de nuestra vida anterior ¿a que viene tanta guerra y tanta mala uva?

La muerte vendrá

2005-05-11T04:26:00.000+02:00

Yo tengo una visión particular sobre la muerte y la vida, no es especialmente extraña aunque hay gente que la tacha de pesimista, y yo prefiero llamarla realista.

Partiendo de la base de que no hay nada después de la muerte (mis planteamientos divinos los comentaré en otro momento), y suponiendo que esto sea cierto, comienzo a ver lo que han intentando “colarnos” por “vida eterna” como un espacio vacío en el que no hay conciencia alguna de ser, hay un cuerpo inerte dentro de una caja de cedro, unas cenizas esparcidas en alguna colina o prado donde jugábamos de pequeños y otras tantas formas de pasar el lindo tiempo que se nos a concedido (a alguien se le ocurrió la genial idea de que pasáramos más tiempo en el limbo (no, no es ninguna bebida exótica, ni me refiero a ninguna extraña danza guatemalteca) que “disfrutando” de una “genial” “vida” en las playas de Malibú.). Lo mejor de estar en éste estado (aparte del tiempo libre y la falta de responsabilidades) es la ausencia de recuerdos (nótese la ironía).

Bueno, esto en realidad tiene su parte positiva y su parte negativa. La positiva es que si has pasado una amarga vida, llena de penurias y desdichas te queda el consuelo de que en el otro barrio nadie se va a acordar de eso (aunque hayas hecho cosas malas con un bote de mermelada y tu perro) por lo que puedes dejar el muerto de la hipoteca a tus hijos y estos a tus nietos. La parte negativa es que si te has tirado toda la vida abriendo puertas para poder llegar a ser como tú querías y si te has reído más que en una película de los Monty Phytons (no me acuerdo si se escribe así, pero se entiende) no vas a poder revivir esos lindos instantes de tu vida, porque ahora tu cuerpo putrefacto es comida de gusano embalada.

Próximo capítulo: La muerte II (el regreso)

Era necesario

2005-05-07T03:41:00.000+02:00

Llevo toda la noche hablando y pensando cositas. Poco a poco voy formando un tema, algo de que hablar, que transmitir a la gente que lee el blog (esos que a hurtadillas y casi sin saberlo se introducen un poco en mi y en mi mundo). No escribo por satisfacción personal o reconocimiento, solo me apetece abrir mi cabeza y que mis dedos escriban lo que surja, casi sin pensarlo, así siempre es más esporádico, más aunténtico, más yo. Es por eso que en ocasiones cometo errores ortográficos (no me estoy excusando de ello) de hecho yo veo mis errores y los corrijo en el acto, pero cuando posteo... ya no toco nada, y me da igual si escribo "habrir" o un "por que" cuando toca un "porque". Sería un necio, como un argentino que se avergonzara de su acento. Además eso me da casi la garantía de no volver a cometer el mismo fallo.

(Estoy haciendo trampas, lo sé xD) Es como cuando nos sentamos en el "WC" e intentamos coger el rollo de papel higienico con nuestros poderes de jedi, al final tienes que levantarte como mejor puedes y de la manera menos indigna posible (aunque sabes que nadie te ve) o estirarte cual Casillas para coger el dichoso rollo. Esto suele pasar generalmente después de haber visto una pelicula de "La guerra de las galaxias" (¿Quien no ha hecho esto alguna vez con una linterna en la mano?: PSSIIIUZZ). Es cómo cuando de pequeños jugabamos a ser una especie de "comando medieval" pero a lo Tolkien (sin haber tocado un libro) esto se debia a un famoso efecto denominado "Dragones & Mazmorras" e ibamos por la calle luchando contra enemigos invisibles, lanzando rayos a lo gandalf y guarniciendonos en nuestra base de operaciones (lease las escaleras de la casa de la abuela). No se muy bien de que estoy hablando, pero...¿Cuando salisteis del cine de ver Spiderman no extendisteis vuestra mano en forma de cuernos con la palma hacia arriba y onomatopeyasteis un PTSSSSSSSI?

PD: Empezó Manolo. xDD

El sentido de la vida

2005-05-04T13:32:00.000+02:00

De antemano, deciros que YO no os voy a revelar el sentido de la vida, lo siento :P

Parece que hay gente que lo tiene bastante claro, que cuando le planteas esa cuestión no dudan un momento: El sentido de la vida es ser feliz. Y yo digo: Pos que chungo.

A ver. Tengo 20 años, estudiando una carrera que probablemente no me llevará a ningún lado, y si no apruebo 6 asignaturas me quitan la beca. No tengo un duro, y siempre ando recogiendo de mis padres (lease mi madre), pero claro no puedo ir pidiendo cada 2 x 3 para irme a cervecear con los colegas, tengo ropa de hace 7 años, y unas zapatillas que hablan, con deciros que estoy en la sala de ordenadores con unas zapatillas de balonmano de hace 4 o 5 años... Esa es otra, el balonmano, en el plano personal llevo un año de lo peorcito desde que entre hará 10 años ya, se supone que la experiencia es un grado, pero por lo visto, no. El equipo de mi pueblo, mi equipo, está a un paso de descender de categoria.

Soy delgadito desde siempre, y cada vez noto más el acoso de la sociedad y de los cuerpos danone, estaría bien que solo me tuviera que preocupar por lo que se ve, pero tengo que dar la talla con quien mojo, tenerla grande, no tener un gatillazo, darle un abracito despues de hacerlo y decirle que la quiero (aunque sea mentira).

Por lo visto en las relaciones de pareja soy un desastre, porque cuando creía que me estaba desviviendo por mi chica lo que en realidad estaba pasando era todo lo contrario, en pocas palabras la estaba cagando, no se por donde todavía pero si, la culpa debio ser mia. Cuando iba al cole tenía a todas las de la clase de al lado detrás de mi (he dicho todAs), pero ahora no puedo estar con la chica que me gusta, que por si fuera poco me dice que soy un chico que enamora (JA), bueno, de hecho no puedo estar con ninguna chica (exceptuando aquella chica de Elche que me tiró los trastos en aquella discoteca, claro que si esto representaba algún tipo de alago para mi, ya estaban ahí mis amigos para pincharme un poco con comentarios como: -Cogió el bastón y dijo: Tobi ven, que nos vamos).

Más o menos estos son algunos rasgos comunes a todos los seres humanos del género masculino, cada uno con sus variaciones y sus historias. Estonces mi pregunta es la siguiente: Si el sentido de la vida es ser felíz, cómo se es felíz?

Esa agradable sensación

2005-05-01T08:58:00.000+02:00

No me di cuenta ayer al escuchar un fragmento de una canción de MAREA: "es tan sencillo hacerme feliz,que me de el aire en la cara,que suene la guitarra del Kolibrí (el guitarra del grupo),bailar de madrugada si me da la puta gana,que suene la puerta y pregunten por mi,tus manos abiertas, despegar los labios,verte sonreir, ...a ti." Pero me hizo pensar un poquito (ultimamente aprovecho el tiempo al máximo en ese sentido) en lo fácil que era hacerme sonreír.

Son esas pequeñas tonterias las que hacen que algunos miremos la vida de otra manera (aunque no siempre tenemos la oportunidad de dejar volar libre nuestra mente, uno no es de piedra), como pisar los charcos con las botas de agua, (1º Nunca tuve botas de agua. 2º Esto creo que lo dice alguien en alguna canción o en alguna parte, pero no estoy seguro.) ir a bajar la basura y encontrarte un mensaje en el movil (en realidad cualquier momento es bueno para recibir un sms cuando estas aburrido/triste/solo/durmiendo... dejemoslo en: Cualquier momento es bueno para recibir un sms) o cuando se te mete una cancioncilla en la cabeza y no paras de tararearla mentalmente, pero aun es más agradable cuando tu se la pegas a alguien, esa sensación de triunfo, jeje.

Todo esto me lleva a ayer. Estaba calentando antes del partido, como tantas otra veces (cuantas veces lo habré hecho a lo largo de mi vida...?) cuando me percaté de ese sonido OTRA VEZ. Hará como 3 años me dejé el pelo largo, era mi primera vez y no conocia esas sensaciones (tampoco sabía que por llevar la raya en medio 4 meses, en realidad estaba firmando un contrato para llevarla SIEMPRE, porque hasta que no me rape al cero supongo que mi pelo no va a abandonar esa tendencia). Al grano. El caso es que ayer volví a experimentar esa sensación. Volví a sentir crujir el pelo sobre mi cabeza. Es como correr sobre cesped, un ruidito acompasado con la marcha sobre el terreno. Es de esas cosas que olvidas, como una vieja carta en algún cajón de tu cuarto (sí, esa que estará ahora mismo bajo una losa de apuntes, revistas, material escolar o vete tu a saber qué), pero que cuando vuelves a sentirlo sonries y piensas: eh! Pero... ¿estabas ahí?

Son sueños

2005-04-29T13:11:00.000+02:00

Soñar es la mejor manera de pasar el tiempo que dedicamos a morfeo (no, el de matrix no). Cuantas veces habré soñado que soy de la saga de Dragon Ball (generalmente Krilin, un tipo calvo y con la nariz chata, casi como yo) y que sobrevolaba mares y desiertos. Por alguna extraña razón que no comprendo, cuando quería fardar de mis poderes ante mis amigos me era imposible levantar el vuelo, y eso me cabreaba muchisimo.

El caso es que soñar es de las cosas más divertidas que puedes hacer a las 5 de la madrugada (y si estas durmiendo la siesta y son las 5 de la tarde también), eso y jugar al risk con unas cervecillas. De hecho, frases y dichos populares como: "hacerse los sueños realidad" ó "soñar despierto", dan buena cuenta de la importancia que tienen los sueños en nuestra cultura.

Ultimamente tengo muchos sueños eróticos, quien dice eroticos dice enrollarse con alguien y llegar hasta... no desvelo detalles de mi vida sexual :P No es preocupante, pero me han dicho que me lo haga mirar. En realidad son cosas que no me preocupan, soñar que me estoy enrollando con una amiga es de lo más normal, yo no le doy la mayor importancia. Otra cosa es cuando una amiga nuestra sueña que se enrolla con nosotros, jeje. Ahí la cosa cambia un poco, pensamos que de ahí a enrollarse con nosotros de verdad hay un pasito (cuando en realidad hay un pasito enorme inmenso de gigante). Además tenemos la absurda creencia de que cuando nos estais diciendo que no (después del sueñecito) en realidad quereis decir SI. Están locos estos romanos.

Lo que quiero decir al contaros esto es que hagais realidad vuestros sueños y que de vez en cuando intenteis soñar despiertos (y si es con Elsa Pataky mejor que mejor).

PD: El otro día soñé que estaba por encima del titanic, no se si en algún edificio colindante o algo, pero veía las cuatro chimeneas desde arriba y todo...

Son los sueños realidad o sueño...?

Recuerdos

2005-04-25T19:54:00.000+02:00

Estaba cambiando la configuración de mi "Corcho", era la primera vez en 5 años que lo hacía. En él no solo había fotos: entradas de conciertos (bueno, una solo), galletas con mensajes en idiomas no peninsulares, colgantes de hace... (probablemente 5 años). Todo eso lleno mi mente de nostalgia; y es que ya me estoy haciendo un poco viejo, jeje.

El otro día hablando con una amiga solté algunas tonterias que me hicieron pensar a mi mismo. Son esas cosas que las dices sin pensar, pero que, sin saber de donde han venido, hacen que te comas un poquito más la cabeza. Esas del tipo: Si el tiempo no pasara siempre tendriamos tiempo de rectificar...

Cuando la tristeza ataca

2005-04-21T13:09:00.000+02:00

Estar triste es estar pesimista, no? La impresión de que nunca vas a volver a estar bien, que nada te va a hacer feliz salvo volver a estar con tu chica...

En realidad la tristeza se mezcla con todos los sentimientos malos. Tristeza es culpabilidad, pero también es agonía, desesperación, soledad, impotencia, frustación, miedo... Ya no recordabas como era, por que la tristeza de la perdida de un ser querido no es la misma que la de una ruptura, raras veces se asemejan, debe ser más que nada por ese sentimiento de culpa...

Cuando la tristeza de la ruptura te embriaga los pensamientos negativos acechan. Y en cierta manera mucha de esa negatividad viene fundada por los hipotéticos sucesos futuros que creamos en nuestra cabeza. A cada cual le efectan de una manera, no existen pensamientos positivos en ese estado, y tranquilo, que si los hay, ya habrá alguien que te los barra de un escobazo ,y, probablemente la persona que más daño te puede hacer.

No hay consuelo, simplemente el hombro cercano y amado es el que da sosiego a una mente perturbada por la paranoia enfermiza...eso y el tiempo...(o el alzheimer) o...

Tu sola, oh muerte! puedes curar los males que no tienen remedio...

La vida sigue...

2005-04-19T13:19:00.000+02:00

Agonicamente...

Al principio no te afecta mucho, piensas que ya pasará o que será una tontería. Que todo va a volver a ser como antes...

Poco a poco llegan a ti señales que indican lo contrario, o al menos, no parecen muy esperanzadoras. La verdad es que ni siquiera te lo llegas a creer del todo, supones que es algo pasajero, realmente no le das toda la importancia que debería, no lo asumes, para ti es algo meramente transitorio. Nada más a allá de la realidad. Cuando por fin despiertas de tu letargo empieza "lo bueno".

¿Qué he hecho mal?¿En que he fallado? ¿Acaso no lo he dado todo por esa persona? ¿No soy lo suficientemente bueno para ella? ¿Y si no hubiera hecho aquello en aquel momento? ¿Que habría pasado? La verdad es que no hay ninguna explicación lógica, o al menos tu no la encuentras, y, desde luego, nadie la va a encontrar por tí. Si buscas respuestas en tu compañera ella te contestará: No tienes la culpa de nada, soy yo que estoy cambiando, no se que me pasa, tu eres perfecto, estás cosas pasan...Las tías os teneis que enterar de una cosa, esta frase no es nada alentadora: Te quiero mucho, pero solo como amigo.

Oh! Que alegría más indescriptible! Ella me quiere como su amigo! La felicidad se cierne sobre mí! En realidad es en ese preciso instante (y justamente después de que tu corazón cambiara por un momento el sosegado: pum pum, pum pum; por un sonoro: CRASH!) cuando piensas...¿Eso se puede?

En realidad los sentimientos de culpa no van a acabar por que ella te diga esas frases ya célebres, y aunque ella te repita incesantemente una y otra vez que tu no tienes la culpa de nada, la idea de haberle fallado en algo machacará tu cabeza durante los próximos meses de tu vida.

Para terminar un "consuelo" para situaciones así, para los "locos" (yo no me incluyo ahí) que albergan esperanzas cuando ya no las hay, pero que trabajan para forjarselas ellos mismo y habrír nuevas brechas en viejos corazones. No es una frase mía, pero escuche,creo que en alguna película (y si no recuerdo mal del todo en American History X), que los trabajos (y ya sé que esto no es un trabajo) se debían de terminar con una cita, por que siempre hay alguien más inteligente que tú que ha tratado el tema o que ha dicho algo al respecto. Ahí va:

... o dónde está la frontera entre la amistad verdadera y el amor, si es que la hay. By Jarabe de palo.

Cualquier cosa nueva y otros menesteres

2005-04-18T19:31:00.000+02:00

No sé, la cuestión es que hace días que me apetece escribir algo, llego mucho tiempo sin decir nada, sin escribir nada, y el caso es que escribir y saber que la gente lee lo que escribes es una sensación algo agradable (al menos para mí). Quiero decir, que en un principio no tengo nada importante que comentar, aunque muchas cosas hayan cambiado todo sigue igual que antes, creo que debería de empezar justamente por ahí.

Todo pasa, cuando crees que has encontrado la estabilidad y que ya nada va a volver a ser como antes. Has empezado una relación de pareja, una como nunca la habias tenido, es tu "primer amor" tu primera relación seria. Lejos queda aquel primer beso de una chica en la puerta de tu casa, ese momento insignificante que no olvidarias el resto de tu vida. Atrás quedan las noches de juerga "desenfrenada" e irresponsable con los colegas de siempre, el chalet del pina, cenas esporadicas que terminan en algún camino dejado de la mano de Dios a las 7 de la madrugada, y tantas y tantas historietas típicas de un grupo de iguales de 17 años.

Una relación, un horizonte nuevo, una experiencia que te lleva a conocer a una persona de una manera que jamás habías experimentado. Tras los primeros baches, todo se mira desde otra perspectiva, no llegas a crear realmente unos planes de futuro, pero si aparecen ilusiones que algunas personas nos hacemos tontamente, hacemos nuestras cábalas y soñamos despiertos de vez en cuando con un futuro paradisíaco con nuestra actual pareja. Esa sensación de plenitud, de seguridad y de no necesitar nada más en la vida no se puede comparar con muchas cosas. Cuando sientes que nada te falta...

Piensas que nada va a trastocar tu pequeño mundo, los problemas se solventan con más o menos facilidad, pero al final todos los barcos llevan a buen puerto, hasta que un día, cuando menos te lo esperas, probablemente en tu habitación, abrazado a alguna foto, sollozas y gritas al viento preguntando: ¿por qué?

Continuara...

Blog para neófitos y otras cuestiones

2004-09-23T13:52:00.000+02:00

Ante la "avalancha" de cuestiones acerca de lo que es un blog, daremos la siguiente definición: Un blog es un diario sin serlo, público, es decir que cualquiera que tropiece con el puede leerlo y opinar sobre lo que en el se comenta, digamos que es un foro con un tema propuesto, podeis poner vuestro comentario pinchando sobre comment y despues sobre post a comment, en caso de que no esteis registrados en la página podeis dejar vuestro mensaje como usuario anonimo pinchando en post anonymously (o parecido) y ya estais listos para decir lo que os venga en gana. Bueno, para que no esteis visitando el blog para ver si he escrito algo nuevo, cada vez que postee pondré un asterisco en mi nombre del messenger en un lugar que todavía no he decidido, es decir que igual lo pongo al final del nombre de usuario que detras de la dirección del blog :)

Pues andaba yo el sabado por la plaza de la constitución cuando observe un trio encabezado por una muchacha con una falda (bastante corta) y negra, el hecho habría pasado desapercibido (era sabado y por la noche, y a las tías les gusta enseñar el material), el caso es que meditaba yo absorto en mis pensamientos cuando observe un coche de la policia local (Apatrullando la ciudad, pensé yo) que se disponía a pasar por delante de donde pasaban las tres mozas, y me jugué el cuello a que iba a pasar lo que pasó... resulta que los agentes de la ley y el orden, la autoridad municipal, (y otros sinonimos) pararon/paro un poco más adelante de por donde pasaban las muchachas y en la acera contraria (otra cosa hubiera sido ya vergonzoso), cuando las tres mujerzuelas pasaron a la altura del coche policial, los locales continuaron su camino siguiendo muy de cerca la jugada. A mi sinceramente, me sentaría como una patada en las bolas, como padre, novio, o amigo, que unos cerdos policias se quedaran mirando como unos babosos a mi hija, novia, o amiga. Que los obreros peguen alaridos a todo lo andante, bueno, digamos que ya es cosa de costumbre, pero que lo hagan un par de cretinos en un coche policial... solo les falto sacar una manzana y decirle a la chica: ¡Eh! ¿Me la pelas?

Andamos listos si pensamos que los pavos estos van a proteger algo, salvo sus intereses en el status quo romano (sacado de la vida de Brian)

Un saludo

De Mar adentro

2004-09-21T22:45:00.000+02:00

Bueno, pues antes de ayer fui a ver Mar adentro de Alejandro Amenábar, y esta bastante bien, es graciosa, emocionante, y tiene trasfondo social, lo cual hace que te plantes el tema de la eutanasia en algún momento de la película (la actitud de la iglesia tampoco os va a dejar indiferentes). La actuación de Javier Bardem es excelente, lo clava, bueno, que lo hace muy bien bajo un punto de vista subjetivo.
Es difícil pensar que alguien tenga ganas de quitarse la vida (bueno, en realidad no tanto), lo difícil no es encontrar una razón, lo que realmente es difícil es tener el valor de hacerlo. Morir es relativamente fácil, cualquier cosa te puede matar, desde un trozo de ternera hasta una grúa (el tiempo que transcurre desde la acción de uno de estos elementos hasta que el cerebro deja de ser servible es variable), pero si tu objetivo es dejar este mundo cruel sin dolor, puede que te cueste un poco más, es decir; ahoracarse, electrocutarse, cortarse las venas, tirarse desde un undécimo piso no parece lo más recomendable si lo que pretendes es acabar con tu sufrimiento (ademas, si por alguna casualidad sobrevives a tales actos, puede que te duela el resto de tu vida y acabes como el protagonista de Mar adentro, que por cierto, aunque no se vea en la pelicula, desde que toma el cianuro potasico hasta que muere pasan 20 minutos de pura agonía ¡20 minutos!)).

Esta claro que no os voy a recomendar ningún tipo de método, además no me gustan los entierros, lo que si os recomiendo es que vivais la vida, que son dos días, y que disfruteis antes que vuestra edad os lo impida (jugar al paintball con 82 no parece muy apropiado (y menos si tus capacidades psicomotrices te lo impiden)), lo dicho.

;)